夫妻間的激惹式衝突與消除

夫妻間的激惹式衝突與消除
作者﹕葉敏


有些夫妻整天吵架，起因都是些雞毛蒜皮的小事情。這些事情在別的家庭裡絕對不會誘發爭吵，可在這些家庭則像導火索一樣會引起衝突。這種衝突就是激惹式衝突。為了使這樣的夫妻減少爭吵，我們有必要對其誘因好好加以分析。　　
誘因有三，一是對對方抱有以牙還牙的態度；二是對對方吹毛求疵；三是貶低對方。　　
夫妻一方若有待人處事有偏激，而另一方毫不原諒，處處以牙還牙，結果使矛盾迭起，引起衝突。例如：　　
假如你不抽煙，我就會體諒你。　　
假如你整潔一點，我就常帶你出去玩。　　
假如你不在人前亂說粗話，我給你打一件毛衣。　　
比如，丈夫抽煙，妻子拿了這種如做條件，丈夫可能不以為然。他會認為抽煙是一種自由和享受。妻子的假如有兩層意思；一是真心希望丈夫戒菸增進健康；二是潛意識的，因為丈夫幾乎不可能戒菸，那麼，對自己在假如裡的承諾也就自然可以不負責任了。　　
夫妻中如果有一位愛吹毛求疵，就容易引起矛盾。例如，妻子炒了一盤韭菜，丈夫從中找到一根小草，立即大呼小叫，責備妻子做事馬虎。做妻子的自然很服氣。這對夫妻就可能因為一根小草開始爭吵。像這樣的爭執，生活中還有很多，只要夫妻有一人想找個由發洩自己的不滿，總是能夠如願以償的，但後果必然是夫妻關係每況愈下。　　
夫妻雙方都有人格尊嚴，有些丈夫認為妻子應該對自己百依百順，而有些頗有才幹的妻子則對丈夫提出過高的要求，一但丈夫做不到，則譏諷，全然不顧丈夫的自尊。例如，有位丈夫好不容易賺到一筆外快回來，儘管錢不多，但心情不錯，滿以為會得到妻子的讚揚。不料，妻子看不慣丈夫喜氣洋洋的樣子，接錢後反而嘲諷起來：“啊，太陽果然從西邊出來了，節日加班居然得了５０元錢外快。真可憐！我的表兄跑了一趟單幫，一個禮拜輕輕鬆鬆地就賺了２０００元。這種錢你到猴年馬月才能賺得到啊！“本是一件好事，可是妻子的譏諷卻使丈夫覺得自己做錯了事似的。再如，妻子在丈夫單位的一次社交晚會上因為不習慣這種場面而木訥不語，丈夫回來後便數落妻子：“你太沒風度了，筒直在丟我的臉……“妻子以後可能對社交晚會產生厭噁心理，而丈夫的應酬又少不了妻子的參加，這對夫妻就會在這個問題上矛盾迭出。　　　　　　　
如何解決這種衝突呢？　　　　

一，多輪談判　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
這種多輪談判的關係是富有彈性的、寬容的和有建設性的。　　　　　　　　　　　
例如，妻子死盯住丈夫的抽煙問題不放，要丈夫戒菸，丈夫要么決不讓步，要么為了擺脫僵局而屈從，但想方設法從別的地方討回便宜。這就是單輪談判。妻子如果要求丈夫把抽煙量減少一部分，而換以其他的消遣，如把戒菸省下來的錢為夫妻倆的共同娛樂作開支，丈夫便可以就戒菸的量與妻子談判或就省下來的錢的用途進行協商。夫妻倆本著寬容互讓的精神，自然可以找到一個雙方都較為滿意的方案。值得注意的是，在夫妻多輪談判中，任何一方都不可當“和事佬兒“，僅僅過分關注對方意圖而不表達自己的真實願望。　　　　　　

二，用“我“字開頭　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
這項交談技術很簡單，夫妻雙方面對面坐下促膝談心。兩人中，一個人先說一句，另一個再接著說一句。雙方都用“我“開頭，以便更多交流各自的感受。每句話都只說自己的真實感受，不要用“因為“、“假如“這一類帶前題色彩的詞，不解釋所說內容，也不提問題。這樣，你一言我一語，每人至少說１０次。　　
例如：　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
丈夫：我覺得你脾氣變大了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
妻子：我覺得你沒有過去那麼有志氣了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
丈夫：我覺得不自在。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
妻子：我覺得你是大有潛力的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
丈夫：我覺得這樣做挺彆扭的。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
妻子：我覺得同你親近了。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
用“我“字開頭講話是夫妻間親切交談的基本條件。比較一下：“你使我生氣“、“我使你生氣“這兩句話，我們可以發現用“我“開頭的第二句話表明“我“對自己的感受負責，而用“你“開頭的第一句話則在責怪對方。讓我們再比較一下：你氣得我借酒消愁。（我酗酒要你負責。）　　　　　　　　　　　　　　　　
我借酒消愁喝多了。（我酗酒是我的錯。）　　　　　　　　　　　　　　　　　　
你昨晚怎麼那麼晚才回來。（你使我煩燥不安。）　　　　　　　　　　　　　　　
我很擔心，你昨晚那麼晚才回來。（我為你擔心。）　
　　　　　　　
在生活中，迴避說“我“的方式是用“我們““這事情“來代替“我“。實際這種折中句式會產生混淆責任的效果。用“我“字開頭直接說出感受，有助於夫妻坦率地交換意見。這比一方受到責難心裡想不通，但嘴是又說不出而就此中斷對話要好得多。　
　　　　　　　 　　
設身處地　　

人們一般總是習慣以自我為中心看問題。其實，一個人認為理所當然的事，在另一個人的眼裡可能性會大有疑惑。進一步講，丈夫（或妻子）往往認為自己做的事理所當然地會被對方接受，因而不考慮對方的想法，這樣自然會產生一系列的不合拍。如，丈夫突然帶幾個朋友回家，理所當然要妻子招待，使已忙得不可開交的妻子很惱火。“設身處地“為他（她）著想的原則與前面的“多輪談判“是一致的，即換一個角度去看原來陷入僵局的問題，只是“多輪談判“是以談判和交換意見為主，而“設身處地“是以交換對方的情感與感受為主。　　　　　　　　

清查“火藥庫“夫妻激惹式的衝突的特徵是激惹。自然需要激惹的武器，這些武器都在夫妻雙方各自的“火藥庫“中貯存著。　　

夫妻雙方只對“火藥庫“進行自我清查還是不夠的。進一步的清查是雙方互查，各自把對方最令人討厭和生氣的事列出來，然後一項一項交換意見。交換時不能爭辯只能接受，這是互查能夠進行下去的關鍵。最後夫妻雙方用前面的“多輪談判“法對這些武器一項一項地進行處理，好似兩個超級大國在談判桌上討論銷毀核武器一樣，雖然不能一下全部“銷毀““火藥庫“，但只要工作在一步一步認真地進行就會有收穫。


資訊來源: 生活萬象/EQ充電站epochtimes.com