準備放假.輕鬆一下

1.女:戴上它!

男:不戴比較爽!

女:戴了安全點!

男:相信我的技術!

女:不戴就不讓你上!

男:不戴才像男子漢!

女:你煩不煩啊! 騎摩拖車戴安全帽會死啊?

2.客：你們的東西真的很爛，我要退貨(藍牙耳機)

我：怎麼了，上星期配對完不是用得好好的嗎？

客：當天還可以用，但連續三天晚上，我戴去跑步。不要說打電話，

我連想聽音樂都不行。一開始還可以用，剛出門沒一下就不能用了。真的有夠爛的。

我：我幫你試一下，這情形蠻怪的(試了幾次都沒有客人所說的狀況，一切正常)

客：我不管，我要退，這真的太爛了

我：好，但讓我理解一下這個狀況，

避免我們賣同型號給別的客人的時候也有這樣的困擾。

請問您跑步的時候大多習慣把手機放在哪裡？

會不會是放後口袋，結果被身體阻隔造成收訊不好？

客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!
.....................................
客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!
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客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!
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客：我都放書房呀，跑步帶著手機很麻煩!

我：這樣啊..........呃......

3.學期結束兒子把成績單交給父親，父親看了勃然大怒,

往兒子臉上就是一耳光，罵道:你在學校裡為什麼一天到晚打架?!

兒子委屈地說:我沒有ㄚ ! !

父親聽了，又是一巴掌說:

你還嘴硬，成績單上導師的評語明明寫著“ 經常和同學打成一片”

”難道是老師冤枉你嗎 ?

4.有一天，三個姊妹死了，被天使帶上天堂。

天使對她們說：「在天堂有個規矩，就是絕對不能採到鴨子。」

說著說著，姊妹們看見地上全部都是鴨子，於是每天都小心翼翼的走著。

有一天，大姊踩到了鴨子，「呱」的一聲，天使帶來了一個非常醜的男人，

用手鍊和她靠在一起，二姊和三姊都非常害怕，於是每天都更小心的走。

沒想到，二姊踩到了鴨子，又「呱」的一聲，

天使帶來了一個非常非常醜的男人，用鎖鍊和她靠在一起，

從此三姊更加害怕。

過了三年，三姊始終沒踩到鴨子，有天，

天使突然帶著帥氣又健壯的男人，用手鍊和她靠在一起。

三姊害羞的說著：「你為什麼會來到這裡？」

男人回答：「我不知道，但是我踩到了鴨子。」

5.監獄中，兩個犯人正在互相訴苦！

犯人甲問：“你是怎麼被抓進來的？”

犯人乙答：“因為感冒！”

犯人甲十分疑惑，又問：“怎麼會因為感冒被抓呢？”

犯人乙解釋說：

“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！

6.某大公司老闆巡視倉庫時，發現一位工人坐在地上看漫畫。

老闆最恨工人在工作時間偷懶，便生氣地問：“你一個月賺多少？”

工人：“一千。”

老闆立刻叫旁邊的職員給他一千塊，並大叫：“你給我滾！”

事後，老闆便問職員：“那工人是誰介紹的？”

職員說：“他不是本公司的人，是其他公司派來送貨的。”

7.趙先生一早起來就頭痛的要死，因為他前一天晚上喝的爛醉回家！他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。

睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。

因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看，房子其他的地方有沒有什麼奇怪的事。

他把幾顆頭痛藥吃了。吃的時候突然發現藥下有一張紙條，紙條上寫著......「親愛的，我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上，趁熱吃吧！ 愛你喔！」

趙先生一頭霧水的走進了廚房，然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上，還有當天的早報。

他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問......

「兒子啊！昨天到底發生了什麼事？」

趙先生的兒子回答：

「嗯......你淩晨三點跌跌撞撞、大吼大叫的回了家把幾個家俱給打壞踹壞。」

「然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈！ 」

趙先生越來越不明白的又問了兒子：

「那為什麼家裏給打掃的那麼乾淨，然後你媽又做了熱騰騰的早餐給我吃呢?！ 」

兒子恍然大悟的說：

「喔！你是在問那個喔！」

媽昨天看到你醉死的回家，一肚子火的把你拉到房間裏，然後想把你髒衣服換掉。

結果在脫你褲子的時候，你罵了她一句：

．

．

．

．

．

「妳滾遠一點，我已經結婚了！ 」

8.上周一，公司派我去杭州出差。

剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：

「老公，大事不好。今天我們社區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。」

我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」

「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的１０００塊錢沒了。還丟了什麼東西，

我正在清理，警察下午來看過了。」

老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：

「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」

我鬆了一口氣，趕快命令老婆：

「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」

老婆擱下電話。兩分鐘後，問：

「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」

如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。

我趕緊叫老婆再去廁所看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑膠袋，你看看還有沒有。」

十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」

我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整４０００塊錢，

全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的績效獎金裡扣下來的。」

「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。

「沒有了，只有這６０００塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。


老婆冷笑道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」

「.....................」

9.妻子：「你的女秘書在公司工作幾年了？」

丈夫：「四年。」

妻子：「多大了？」

丈夫：「三十多了,具體沒問過。」

妻子：「長的漂亮嗎?」

丈夫：「很一般。」

妻又問：「穿衣服怎麼樣?」

丈夫：「很快。」


「.........」

10.小茹打電話到警察局報警：

「警察！隔壁大樓有位男子裸露身體！」

「女士，別害怕！我們馬上到！」

幾分鐘後，警察趕到現場……

警察：「那位裸男在那？」

小茹：「就在對面樓那…」

警察伸出頭望了望，滿臉疑惑的說：

「到底在那ㄚ？我沒看到啊！」

小茹：「喔，你要用望遠鏡才看得到啦。」

警察：「……」