笑一笑永不老

笑一笑永不老 !

一、安全系數
護士：「你有沒有注意到，最近醫院有許多雙胞胎出生。」
醫生：「因為現在治安太壞，他們一般都不敢單獨出來。」
二、我的毛衣在哪？
丈夫找不到毛衣，就問妻子：「我的毛衣在哪？」
妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我哥了。」
丈夫找不到褲子，又問：「我的褲子在哪？」
妻子說：「洗了洗，縮小了，送給我弟了。」
丈夫忍無可忍，發怒的喊道：「你不如把我洗了洗，送給你妹吧 ! 」
三、不用下跪
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸： “ 爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？ ”
爸爸： “ 沒有。
兒子： “ 為什麼？
爸爸： “ 你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。
四、剝洋蔥
阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，老婆開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
「損友」傳來一份據說是「公安局內部檔」，內容未經証實，就當笑話看吧！
五、公安局對異性發生性關係後的給錢時間做出了界定標準：
完事後就給的爲嫖娼；
一周後給的是性伴侶；
按月給的爲情人；
按季定量給的是包養；
全年都給的爲二奶；
終生不懈給的是老婆；
從來不給的是紅顔知己。
忠告：務必把握好給錢的時間，否則性質不同，處理結果迥異！
六、金玉 " 涼 " 言
娶到賢妻，會讓你「成功」；
娶到悍妻，會讓你「成長」。
七、稀飯之必備
大學有一門哲學課，期中考時教授在考捲出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷 ，空白的答案捲上寫了一行小字 … 「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」，
不一會那同學又交了卷答案捲上寫 … 「這就是答案」。
教授很生氣把那位同學找來說： 「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答 , 這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「 1 億 2 百零 5 根」。
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」。
這件事傳開之後，國文老師自告奮勇的跳出來出題 ..... 他出的國文題目是這樣的：
〈 ......... 〉之謂〈 ......... 〉
〈 ......... 〉之謂〈 ......... 〉
〈 ......... 〉之謂〈 ......... 〉
〈 ......... 〉之謂〈 ......... 〉
此四者〈 ............. 〉也。

考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！
他的答案就是 ........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也 ...