給大人的交友課：如何成熟地打造人際關係？

給大人的交友課：如何成熟地打造人際關係？
別人怎麼看我們，我們很難去扭轉改變。但有沒有甚麼事情，是我們能主動出擊去改善的呢？
溝通決定關係品質
要學會溝通，讓我們借鏡治療大師薩提爾（Virginia Satir）提出的理論。薩提爾認為人與人的溝通，有四種「不一致的溝通型態」，這些溝通方式會導致溝通過程出現問題。

請你閱讀下列溝通型態的特色與台詞，想一想在困擾中，你比較常用哪個姿態溝通？

指責型
【溝通特色】常以生氣作反應，數落對方的不是，較難看見自己也有責任。

【常見台詞】「你這樣做不對」「都是你的錯」「怎麼可以這樣對我」

討好型
【溝通特色】經常為了維持和諧，委曲求全，害怕衝突，害怕他人生氣。

【常見台詞】「都是我不好」「你說的對，我錯了」「包在我身上」

超理智型
【溝通特色】較少正視雙方感受，擅長用邏輯分析。容易設定太高標準。

【常見台詞】「人要理性一點」「照理講應該是⋯⋯」「生氣幹嘛？有用嗎？」（生氣可換成各種情緒）

打岔型
【溝通特色】用轉移話題來避免衝突，導致問題常常沒有辦法有效的溝通。

【常見台詞】「讓我們做點別的」「我想到另一件事情」「欸，有一次⋯⋯」（創意地轉移話題）

增加你的可能性
上述的溝通姿態並沒有對錯與好壞，可能在當下很有效果，但若關係中的雙方只能不斷重複僵化的溝通姿態，通常會失去一開始的效果，形成無用的惡性循環。

要打破僵局，可以先嘗試增加彈性！習慣指責的人，偶爾討好一下對方；習慣打岔的人，偶爾直接提出希望對方改變的地方。改變現有的模式，也許會讓衝突中的對方大吃一驚，也開始有所反思哦！

下方面針對四種溝通姿態，分別列出了一些建議。當你不知道要怎麼改變現有的溝通模式，可以參考下面的語句練習看看：

指責型溝通建議
練習用「我訊息」開口表達自己的感受或需要，減少溝通時對方的壓力與罪惡感。例如：「我很生氣，我需要你安慰我而不是給我建議。」「我需要你用溫和一點的方式跟我說話。」

討好型溝通建議
練習重視自己的需求並表達出來，以免過度配合別人，使對方不了解你的需要。例如：「我會改進，但是我們兩個人應該都有責任。」「我現在沒有辦法配合你，因為我也很生氣。」

超理智型溝通建議
表現脆弱沒有關係，雖然有情緒的時候比較沒辦法掌握一切，但是會讓人感覺更親近。例如：「會吵架很正常，但其實我很不能接受。」「我好挫折，真不懂為什麼我們會搞成這樣。」

打岔型溝通建議
在避開衝突後，記得回頭來重新開啟溝通，以免問題一再發生。例如：「剛剛那件事，我還有點在意，我想跟你說⋯⋯」「雖然很想假裝沒事，但我還是想跟你討論⋯⋯」

設定界限，進退有據
溝通固然是解決人際困擾中重要的方式，並非每段關係都可以靠溝通解決。如果對方沒有辦法做任何妥協，無法對你表現尊重，我們也可以選擇離開這段關係，或保持距離。

所以我們要學習建立自己的「底線」。哪些事情是我絕對無法忍受，也不希望發生在人際關係中的？哪些事情是可以妥協也沒有關係、可以有所讓步？亦或是有某些事情我心情好的時候OK，但我情緒很差的時候就不可以？

感謝版主分享實用建議
現在出社會了，做人處事都得比以前更謹慎
才能建立良好的人際關係
畢竟人脈不管對工作或生活上都是很重要的一環

由 手機網頁 發佈

首先，要有辦法產生人際關係...（社會邊緣人路過QQ$