[水族館之喇滴賽帖]碎鑽[每人一百枚] 跳樓大相送啦~ [END]

好活動怎麼可以停呢?還記得好幾個讓人拍手叫好的笑話,(看可樂時没忍住,還被同事白眼)

在brucewilmar樓主大大碎鑽還没入袋前,加油!

我也來個笑話吧~共8集
第八名；
　　 有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,
不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:
女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,你一定會原諒我的」那女士答道:
「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
第七名:
　　 一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,
他注意到她正在看一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,
它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答
:「Tonto Kawalski,很高興認識你」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
第六名:
　　 一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
　　 太太轉過身來說:
　　 我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
　　 丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
　　 幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太,
　　 這次在她耳邊輕語:
　　 你明天也要看牙醫嗎?」
第五名:
　　 比爾在一家醃黃瓜工廠工作,他已經在那裏工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解,
說他有個很可怕的衝動. 他一直有個想把自己底迪插入醃黃瓜切片機的念頭,
太太建議他應該找性治療師談談這個問題,但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動.
　　 數周後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,
　　 他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,比爾?」她問道.
　　 「你還記得我告訴過你那個,想把自己底迪放入醃黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」
　　 「哦!比爾!你該不會...」
　　 「對,我做了」
　　 「老天!比爾,結果呢?」
　　 「我被開除了」
　　 「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」
　　 「哦....她也被開除了」

再來一個~~~
第四名:
　　 一個男人到醫院探望他已經昏迷N年的太太,
　　 這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,
　　 他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,
　　 醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房，看看會有什麼反應.
　　 男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房，結果使她發出一聲呻吟,
　　 醫生建議他再試試（兒童不宜）,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男人感到難為情.
　　 那男人進去後過了五分鐘就出來了,臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.
　　 醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住了」
　　 ...豬頭男人,搞錯醫生的建議了
第三名:
　　 一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
　　 他把鱷魚放在吧臺上,然後轉身對驚訝的酒客們說:
　　 「跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,
　　 然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,
　　 屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」
　　 群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子,
　　 把他的底迪放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,
　　 過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,
　　 鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.
　　 不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人」
　　 群眾間一陣沈默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:
　　 「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
第二名:
　　 一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊..那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:
　　 七尺高,三百五十磅重,懶叫二十寸長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown
　　 結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,
　　 拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?」
　　 小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」
　　 高大痞子說:
　　 七尺高,三百五十磅重,懶叫二十寸長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」
　　 那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」
第一名
　　 一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐桌前。
　　 老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」
　　 「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐桌前」
　　 「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」
　　 老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服羅?」
　　 當兩人脫得一絲不掛坐回餐桌前「你知道嗎,親愛的」
　　 老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」
　　 「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裏」

追求前

男:你到底不喜歡我哪一點 我改

女:你到底喜歡我哪一點   我改

結婚後

女:你現在喜歡我哪一點?

男:我喜歡你離我遠一點!

介個地方是什麼用途

原來騙碎鑽的地方哦.

靜音鍵

老婆在家整天嘮叨個沒完，丈夫為此實在是不勝其煩！

於是丈夫拿起電視機的遙控器對著老婆一陣猛按！

老婆驚訝地問：「你按什麼呀？」

丈夫沉重地說：「我在按靜音鍵。」

客服人員的七種等級!!

初級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「嗚...........」（哭泣聲）

中級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這位先生請息怒，有什麼可以為您服務的嗎？」

高級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。」

專業客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「家母身體很好，謝謝您的關心。那....你娘咧？」

超級客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「這通電話已錄音存證,本公司將保留一切追訴之權利. 」

終極客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」
客服員：「請稍後,馬上為您轉接!.......」 (電話放一旁,讓客戶一直等候...)

無敵客服
客戶來電劈頭大罵：「你娘咧！」 客服員：「啊死囝仔..
竟然在你祖媽上班時間打電話佇彼歡.. 返去你就知死..」

轉的哈>
早上醒了，老公摟著我，手就不老實的往上摸，我抓住他手問他幹嗎？
他說我想跟咪咪說會話。我說，哦，那你說吧。然後他就摸、揉、捏……
我說，你不是和咪咪說話嗎？？
他說，手語……手語……

Sorry,更正下哈.
傻子拜年

一個傻子到岳父家拜年，傻子爹怕親家看不起兒子，花錢找了幾個有學問的人，把兒子拉到屋裡教他學說話。來人教給他，你走進岳父家後，要是人家正說著話突然停下了，你就說，一鳥進林，壓百鳥之音。要是吃飯時給你一隻筷子，你就說，單橋好走，獨木難行。要是你見到你岳父家的牛，你就拍拍屁股說，不用估，不用估，這頭小牛值二百五。傻子爹問記住了嗎？傻子說，記住了。
     傻子到了岳父家，很多人都圍著他看，見他進來了，都停止了說話，他說，一鳥進林，壓百鳥之音。岳父很是滿意。到了吃飯的時候，知道他傻，故意給他一隻筷子，他說，單橋好走，獨木難行。見他說話不傻，都不敢戲弄他了，傻子有心事，他學的還有一句話沒說哪？他扭頭見岳母低頭拿東西，他走過去，拍著岳母的屁股說，不用估，不用估，這頭小牛值二百五。