[水族館之喇滴賽帖]碎鑽[每人一百枚] 跳樓大相送啦~ [END]

      1：不論吃什麼好吃的，都會讓她先吃第一口.

結果:咽到了，她說我害她...

　　2：永遠站在她的左邊牽著她的手，就算吃飯時也是坐在她的左邊用左手握著她的左手.結果:(我們在逆行，行人車輛從右側掠過，我卻堅決站到她左面，結果...

　　3：她的身體不好，陪著她去鍛煉身體，陪她去游泳.結果:鍛煉途中我隨便看了眼旁邊跑過去的女孩，三天沒和我說話...

　　4：不論有多忙，忙完了都會第一個打電話給她.結果:她還以為我很閑，開始懷疑我有沒有認真工作...

　　5：爬山的時候她累了，要背著她，大汗淋淋也不說累結果:一起滾下山...

　　6：她對紫外線過敏，夏天的時候為她打傘.結果:不小心一下沒完全遮住，她怒了，說我不關心她，要我檢討...

　　7：她不會用刀子，在吃皮薩的時候先把皮薩切成一小塊一小塊的然後再拿給她吃.結果:可能是我眼力不好，拿了稍微小了1毫克的那塊給她，她明察秋毫，海扁了我一頓...

　　8：吃她剩下的飯菜.結果:她以為我胃口好，怕我吃不飽之後每天特意剩下很多...

　　9：在一個雨夾雪的夜晚，把魚肉中的刺細心挑出來喂她吃晚飯.結果:我激動萬分的說，刺都挑出來了，她高興放心的大口吃，1分鐘後我撥通了120...

　　10：讓她擦過鼻涕的面巾紙直接放到我的口袋裡，看到果皮箱以後再掏出來扔掉.結果:粘在了褲兜上，她要我牽她，我不肯，她哭著給了我一巴掌跑掉了，我坐在垃圾桶旁邊祈禱...

　　11：看電影的時候，讓她可以舒服的*在你的右肩膀，抱著你的右胳膊.結果:她懷疑我是故意靠近右邊坐著的女士...

　　12：她和好朋友出去玩，要會惦記，手機開到很晚，一直等到她回家的電話才睡覺.結果:她玩的很累，忘記了，第二天早上我照鏡子發現自己突然老了許多...

　　13：知道她的一切愛好，盡量去適應她的口味.結果:她總是對我說“拜託你有個性好不好，你到底是不是個男人？！...

　　14：去外地出差，會想她打電話給她，如果有時間都會帶禮物給她結果:她規定三小時匯報一次我的地理位置，並且不按時抽查，禮物少了就要家法伺候...

　　15：不論什麼時候打她的手機，都要坦然告訴她你在哪裡在做什麼.結果:我出門了，我下樓梯呢，我到樓下了，樓下居委會大娘和我打招呼呢，我到地鐵站了，信號沒了...

　　16：你所有的密碼都要讓她知道，也從來不改.結果:有天我突然發現登陸不了銀行帳號，後來知道，她家電腦裡養了幾只木馬...

　　17：盡量抽時間陪她，即使是很短的時間也會來看她.結果:父母似乎有點寂寞,我多少年沒見到朋友們了，不知道他們還活著嗎？...

eppie 發表於 2012-5-23 06:58

                               
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大學女生很自豪的對女室友說：「哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的黏著我。」

女室友頭也不抬地回說：「大概是 ...

您是說這一坨嗎？

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paintball123 發表於 2012-5-23 00:29

                               
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唉呦, 手滑了一下~~

投奔自由!!!
沒有阿 阿共仔應該不會在打過來了吧.......
不用投奔自由台灣已經很自由了阿^^

拿俺之前2/28發過的笑帖來回味一下

母豬的規定

公司總經理到外地出差，辦完了公事之後，就要司機拉著他到處轉轉。轉的目的是要為老婆買點禮物。每次外出，總經理都要為老婆買點禮物回去，幾年來已經成了一種習慣。在一家時裝店裏，總經理看中了一件女式睡衣，那睡衣的顏色是粉紅色的，很性感,360元。付了錢，總經理才感到有些後悔。原因是營業員沒有開 "辦公用品" 的發票。這讓總經理很為難，回去後怎麼到財務科報銷呢？返回的路上，他坐在車子裏一直想著這個問題。

車行至一路口，忽見一老農趕著一群豬過來。總經理頓時來了靈感，便對司機說道：
"我給你嫂子買了件睡衣，回單位後無法入賬報銷，你就打個便條吧，就說路上開車不小心，撞死了農民的一頭小母豬，賠款
360 元。 "
第二天，司機就照總經理說的打了個便條，總經理簽了字，就拿到財務科報銷了。
事情本來就這樣了結了，但司機心裏不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花費的錢公家給報銷了，卻把這個責任推到我的頭上，我成了冤大頭，哪有這樣的道理！
終於有一天，司機也拿著一張便條找總經理簽字。上面寫道： "
某月某日出車至某某路段，不小心撞死農民一頭小母豬，賠款 320 元。"
總經理拿著便條想了一下，大筆一揮，簽上了自己的名字。
過了些日子，總經理到外地出差，辦完公事，又讓司機拉著他到處轉，目的還是給老婆買禮物。在一家珠寶店裏，總經理看中了一對
850 元的耳環。付了錢，珠寶店的營業員不肯開具 "辦公用品 "的發票。
總經理回去後，又讓司機打了一張和上次一樣的便條。不過這次總經理在便條上改了一個字，把
"撞死了一頭小母豬 " 改成了 "撞死了一頭老母豬 "。

總經理的車接連撞死母豬的消息，兩位副總經理和近 10 位中層幹部都知道是怎麼回事。於是，今天是李副總經理，明天是王副總經理，後天是計畫科的趙科長，再後天是安全辦的賴主任……隔三差五，就經常有人拿著" 撞死小母豬"或" 撞死老母豬 "的便條讓總經理簽字。

於是，總經理召集所有公司幹部開了一個會，專門研究這個問題。經過充分發揚民主，他們研究出了一個《公司關於幹部外出撞死母豬的規定》。

《規定》明確強調：

總經理每年可以撞死 12 頭豬，其中老母豬不得超過 6 頭；

副總經理每年可以撞死 6 頭豬，老母豬不得超過 3 頭；

中層幹部每年可以撞死 3 頭豬，其中老母豬只能撞死 1 頭；

一般員工外出一概不准撞死豬。凡超指標的，其費用一律不得入賬報銷

有位xxx去印名片 xxx 專業顧問 請老闆幫我這樣印

幾天後名片收到了 xxx氣炸了 原來名片印成了 xxx專業顧門

xxx打電話給老闆說你少印一個口啦 給我重印~~

幾天後xxx又收到名片了 一看馬上把名片丟了

因為名片印成  xxx專業顧門口  

大大怎麼一直送呢?
果然是阿霞的作風

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
　　
　　母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
　　
　　開始站在路旁「做生意」。
　　
　　正值青春期的女兒好奇的問：
　　
　　「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
　　
　　為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
　　
　　「那些女人在等老公。」
　　
　　多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　
　　媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
　　
　　女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
　　
　　媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」

怎麼禿然大放送起來了阿

啊縮大放送就大放送,喇Ｄ賽嘛喇用力點！
一直欠人家碎鑽！奇怪ㄟ你！

來個冷笑話：婚姻新解

阿強：「喂，跟女人結婚有甚麼用？」
阿明：「有個鳥用。」
阿強：「那男人為甚麼要離婚呢？」
阿明：「因為不想幹了… 」

未卜先知的烏龜

某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，
　半路他們看到一塊招牌，
　上面寫著"未卜先知的烏龜"。
　他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，
　準備一探究竟。
　招牌下的帳蓬裏，有一個貼著紅布的小抬子，
　上面放著一隻小烏龜，
　桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。
　老太婆說："這是一隻未卜先的烏龜，
　你們想知道什麼事，就盡管問。"
　某甲說，"請問我養了幾隻羊?"
　老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，
　烏龜就把牠的頭伸進伸出，反覆了三十三次。
　"烏龜說你養了三十三頭羊。"老太婆說，
　某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
　
"請問我有幾個兒女?"某乙問道。
　老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，
　牠也同樣又做了伸頭的動作，做了十一次。
　"牠說你有十一個兒女"，老太婆說。
　某乙聽了之後頻頻點頭。小烏龜完全答對了。

最後輪到某丙；他不信邪，
　偏要出一道難題來考考這隻烏龜。
　"我老婆現在正在做什麼?"某丙得意地問出這個題目，
　他心想，這下子牠一定答不出來了。
　老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
　此時，小烏龜緩緩的爬起來，
　然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，
　不斷揮動牠的四肢。