新人試發文-笑話35則

笑話35則

1、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！

2、狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。

3、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

4、妻：“男人，都是膽小的。”

夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”

5、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這幹嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”

6、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這麼丟人啊，這可如何是好...躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎麼看？”

7、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

8、動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！

9、開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話後要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

10、一精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面。

11、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。

老公：說重點。

老婆：3000。

12、瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”

胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”

瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”

胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”

那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

13、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”

我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”

老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”

14、一姐們知道老公有小三後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。

她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。

這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”

15、鄰居家的兒子上小學一年級，週末，兒子在家玩的時候，不小心把家裡的魚缸打碎了，他爸看到後非常生氣，剛要動手打人，兒子乖巧地說：“爸爸，對不起，我錯了。”

他爸說：“承認錯了就完了？哪有這麼便宜的事情？”

兒子問：“那怎麼辦啊？”

他爸：“雙手抱頭，蹲在牆角，唱《國歌》，好好反省一下自己。”

沒過多久，孩子他媽回來了，問清了原因，聽到兒子唱歌唱得嗓子都啞了，心疼不已，把他爸罵了一頓，他爸無奈地說：“老婆，我錯了。”

他媽：“承認錯了就行了？”

他爸：“那怎麼辦啊？”

他媽：“你，蹲在牆角，唱《國歌》。”

16.和女朋友睡一個房間

女朋友劃了條線說:過線的是“禽獸”！

醒來後發現，我真的沒過線，女朋友很生氣的對我說:你連禽獸都不如！ ­

17.博士群裡有個人提問：

一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷？或砸死？

群裡一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度計算，足足討論了近一個小時。

後來，一個不小心進錯群的人默默地說了一句：

你們沒有淋過雨嗎？

18.昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，

從裡面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，

甩了很多水在我臉上，當時，我並沒有在意，

但是，我上完廁所後，沒有看到有洗手的地方

於是，我決定找到那個妹子，

那個妹子害羞道:怎麼了？

我說:你得補償我，你這個騷貨，噴了我一臉水！

那個妹子害羞道:你輕點……

19.對女神表白了，她不屑一顧的說：

呸，你也不撒泡尿照照自己！

為了女神，為了幸福，我義無反顧的脫下褲子就撒……

女神愣愣的看了五秒，嬌嗔道：

這麼大人了，說脫就脫，也不知道害羞！

走，跟我回家……

20.一個慘無人道的消息，一個滅絕人寰的消息，

一個絕望至死的消息，一個傷心欲絕的消息，

一個肝腸寸斷的消息，一個愁眉苦臉的消息，

一個呼天搶地的消息，一個捶胸頓足的消息，

一個心如刀割的消息:週一

21.小明上課睡覺被老師抓包，老師怒問："你為什麼睡覺？"小明揉揉眼："老師，我在閉著眼睛思考您剛才講的問題。"

22.老婆讓老公去買西瓜："要甜的，不甜不要。"老公抱回冬瓜："老闆說這個絕對甜，不甜他敢叫冬瓜？"

23.醫生："你發燒39度了。"病人緊張地問："那...38度的時候能退燒嗎？"醫生："能，但要多等1度。"

24.顧客投訴外賣送太慢，商家回復："您點的烏龜湯，我們特意讓廚師跟著烏龜的節奏做的。"

25.蜘蛛請螞蟻來家裡玩，螞蟻拒絕："我媽說未成年不能上網。"蜘蛛小聲說："那去你家？你家地上零食多..."

26.女士：“一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎麼辦？”

員警：“我說你怎麼那麼傻？你就別等他的土豆，改做別的菜吧。”

27.求救電話：“救火！”

消防隊接線員問：“在哪裡？”

“在我家！”

“我是說我們該怎樣去你家？”

“你們不是有救火車嗎？”

28.強盜：“不許動。”

破產服毒自殺者：“少廢話，我馬上就要不動了。”

29.乞丐：“以前給一百現在只給五十？”

善心人：“以前我是單身，現在結了婚，必須省點。”

乞丐：“你怎麼可以拿我的錢去養你老婆。”

30.漂亮女人：“這種布料怎麼賣？”

男售貨員：“一尺一個吻。”

漂亮女人：“好吧，我要十尺。”

布料包好後，漂亮女人：“（向後一指）我奶奶付款。”

31.女作家：“我真氣極了！好好寫成的稿子，被3歲的孩子撕破了。”

友人：“唷！3歲就已經認得字了麼？”

32.女子對媒人說：“你騙人！他有只眼睛是瞎的，你以前為什麼不告訴我？”

媒人道：“怎麼沒告訴你？你們第一次見面，我便說：‘他一眼就看中你了。’”

33.女傭：“十分抱歉，小姐要我告訴您說，她不在家。”

訪客：“沒關係，你就告訴她，我並沒來過！”

34.女售票員和丈夫一起乘涼，兩人回家時女的先進門，就把門關上了，丈夫在外面大吼：“我還在外面呢！”

妻子道：“吵什麼，等下一班車吧！”

35.女侍：“您回來了呀！好晚哦！”

獵人：“田先生回來了嗎？”

女侍：“他還沒回來耶！”

獵人：“是嘛？那個果然不是熊。”