[網路摘錄]笑一笑

一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！」
老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！」

有一日四姐妹到寺廟去拜佛。
老和尚說：「女施主不便入內！」
四姐妹著急地請老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻後，說：
「除非是處女，才可以進來,妳們都是處女嗎?」
四妹首先開口說：「偶只是看過一次男人的東西，算不算處女?」
老和尚微微一笑：「妳用淨水盆裏的水洗洗眼睛，就可以進去了」。
四妹洗洗眼睛，高興地進去了。
三妹發愁地說：「偶摸過一次男人的那東西！」
老和尚一怔：「那就洗洗手吧!!」。
三妹也高興地洗手進去了。
二妹剛想開口說話，排在最後的大姐擠到前面著急的說：
「師傅！偶不想用她洗屁股的水來漱口啦！」。

紋紋：“媽媽，開心是什麼意思？”
媽媽：“開心就是很高興。”
紋紋：“那關心就是不高興吧！”

前兩天終於升級准媽媽，老公讓我趕緊跟經理說下，爭取減少點工作好好保胎。
午飯在食堂碰見經理，我難掩興奮地彙報：“頭兒，我懷孕了！”
周圍突然就安靜了。經理楞了半天，憋出一句：“你老公知道了嗎？”
我腦抽地答：“他讓我找你。”周圍瞬間鴉雀無聲……。

剛才有個男的來開戶，在證件類型那一欄難住了。
他對著身份證反復看了好久之後，在空格裏寫：長方形。

昨天跟老公聊天聊到夫妻相。
我說：“兩夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”
他恍然大悟吼道：“難怪我越長越醜了！”

醫學院的學生告訴我，說他終於明白什麼叫做生不如死了。
那就是：停屍房有空調，他們寢室沒有！

一隻公牛慌張的對母牛說：快跑，電視名嘴來了。
母牛：名嘴來就來，我幹嘛要跑？
公牛：名嘴專吹牛，妳還不跑。
狂奔的母牛回頭對公牛說：為什麼你也跟著跑？
公牛：唉，妳不知道！那些名嘴不只吹牛，還會扯蛋！

兩隻母雞在聊天，對面過來一隻無精打采的公雞。
母雞：怎麼啦？
公雞：做買賣給累的！
母雞：啥買賣累成這樣？
公雞紅著臉低頭說：賣點雞精！

美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來。家裏的小狗不停的跟在她後面。
美女想：“不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟著嗎？”
小狗想：“不就是兩個肉包子嗎，至於掛那麼高嗎？”

男子在公車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。
這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”

老公修了一天音響也沒修好，晚上他夢裏摸著老婆的乳頭左右擰動說：怎麼沒有聲音呢？
太太聽了一巴掌打過去說道：死鬼，下面插頭沒插，怎麼會有聲音。

小兵：“連長！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什麼英的，槍都沒摸過，為啥能成少將？”
連長：“你個新兵蛋子懂個球！她摸過的那杆槍，說出來，嚇死你！”

一位父親對出去約會的寶貝女兒說：“如果他想摸你，你就說不要。如果他要親你就說停。”
然後女兒回來的時候，父親問起，女兒答：“他一邊摸我一邊親我，我就說，不要停，不要停…”

司機問乘客去哪，乘客說：生命的盡頭。
司機不解又問，乘客說：操！火葬場都不知道！
司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽的B裏開呢！

老王和老婆兩人吵架，老王摔門而去。
傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：“您好！這裡是『離就離』服務熱線。
低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務台為您轉接110。”
老婆氣得掛了電話。
深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機。
只聽老婆用假嗓子說：“您好！這裡是『誰怕誰』服務熱線。
想回家，請用膝蓋跪洗衣板；想離婚，請用頭撞地板；若您有不適，本服務台為您轉接119。

兒媳婦住院，公公去探望，問啥病？媳婦不好意思，遞上診斷書。
公公把“子宮糜爛”看成子宮磨爛，扭頭給了兒子一巴掌，“俺和你媽一輩子都沒磨爛，你狗日的使多大勁呀！”

二蛋子上歌廳，點名某小姐陪宿，小姐要三百他給一千，小姐覺得遇到貴人。
次晚，二蛋子又點該小姐，小姐更賣勁，又得一千。
第三晚再點，小姐說：“從沒遇過你這樣的好人，你是哪里來的？”
二蛋子說：“南縣。”小姐歡呼：“我們是同鄉耶！你出來做啥？”
二蛋子說：“出差。你媽托我捎三千塊錢給你！”

村裏鬧旱災，農夫找到了法師求雨！
農夫問：“何時才能有雨啊！”
法師遞給了農夫一個紙條，並吩咐道：“天機不可洩漏，只有下雨那天才能打開看！”
不久，果然下雨了！
農夫連忙興奮地打開紙條，只見上面寫道：“今日有雨。”
農夫感歎：“真TM准啊！”

派出所院子裏跑進來一隻小豬，把民警種的菜給吃了。
所長讓人把小豬抓住先關起來，再找豬的主人，把吃了的菜給賠了。
可找了兩天沒找著，所長怕小豬餓死，主人找來不好說，就讓人先喂起來了！
這一喂就到年底了，豬長大了還沒見人來認領，所裏研究後決定殺了分給大家過年！
豬剛殺好正準備分肉，派出所旁邊一老鄉來到院子對所長說：
“你看我家的豬犯了錯，你抓也抓了，關也關了，判也判了，而且執行的是死刑，現在總能讓我收個屍了吧！”

某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。
後來倆人鬧翻，男的硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以後會每個月按時還你！”

老婆對有外遇的老公說：
“你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！”
老公當場暈倒，從此規規矩矩。

酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。
經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：“女，23歲，有身孕2月！”頓時全場鴉雀無聲。
酒鬼以為應聘失敗，怒道：“如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！”
在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了！”

在獄中，一小偷問：“哥們都是為啥進來的？”
薄熙來：因為高調！
雷政富：因為裸照！
李天一：因為打炮！
劉志軍：因為鈔票！
白培中：因為被盜！
楊達才：因為微笑！
小偷感慨：“這是什麼世道，雞毛蒜皮的事都要坐牢！”
眾人問：“你為何進來？”
小偷說：“因為感冒！”
眾人：“什麼？”
小偷：“在偷東西時，咳嗽幾聲被警衛逮住了！”

問：“為什麼被有錢有勢的人包養的女人不能叫賣淫？”
答：“富貴不能淫。”
問：“為什麼有錢的都移民了？”
答：“貧賤不能移！”
問：“為什麼大人物永遠都不會認錯？”
答：“威武不能屈！”

歸納當今人們解決問題的方法步驟：
上班搞不定就上桌；
上桌搞不定就上門；
上門搞不定就上床；
上床搞不定就上訪；
上訪搞不定就上網；
上網還搞不定的事情，那就只好上吊。

教育，就是把娃圍起來，一期一期的收錢。
醫療，就是把命圍起來，一天一天的收錢。
交通，就是把路圍起來，一段一段地收錢。
旅遊，就是把景圍起來，一塊一塊地收錢。
房產，就是把地圍起來，一米一米地收錢。

炒飯時女友總是瘋狂叫床，引起鄰居的抗議。
男：快別出聲了！
女：好的。
隨後女友，雙眼緊閉、牙關咬緊、渾身發抖。
男：怎麼了?
女：沒事，繼續，改成震動模式了。

張傑帶著謝娜，在周星池游泳。
突然刮起了謝霆風，下起了馬天雨。
只見從水中跳出一條吳奇龍，吳奇龍手持鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了謝哪。
張傑手持周華劍。踏著周傑輪，過了趙本山，穿過了蔡依林，躍過了潘長江，搶回了謝娜。
回到了郭富城，在城中掛起了一面任賢齊，
上面寫著：誰轉今年周潤發，不轉明年費玉清！

修女搭神父的車途中，神父把手放在修女雪白的大腿上。
修女微笑著對神父說：你記得聖經129條說的是什麼嗎？
神父臉紅的把手拿開了。
回到家神父急忙打開聖經129條。
上面寫著“再深入一點，你會得到莫大的快樂！”
神父大呼：上帝啊！業務不熟害死人呀！

放任自由或計劃經濟孰佳？
一位法國詩人的短詩就曾為此做了最佳註解：
『某人欣賞著情人的玉腿，一會兒覺得左腿很美，一會兒覺得右腿也很美』
他的情人説道：『不要猶豫，我的朋友，我告訴你，真理在兩者之間』

今日偶發帖，憑此帖可到附近黃金飾品店，免費領取300克的項鏈一條。
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笑話真是生活的潤滑劑啊，感謝分享。