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《關於母職: 哺乳、全職媽》
◎我們其實都說媽媽能夠是全職,當然對小孩來說是最棒的。或者,有人會說是不是最棒的取決於她是不是個快樂的全職媽媽；如果是一個怨嘆或哀怨的全職媽媽,可能也不見得好,因為她在心理上並沒有"全職",她有一部份是用於自己其他失落的哀悼。
◎在這些心靈課程裡面,好像都會去回溯小時候的創傷、曾經有來自於某些長輩或父母親所給的一些疼痛,例如說:為什麼不被了解?為什麼有那麼多嚴厲讓你沒有自信,讓你無法肯定自己,讓你一直要奮力的要去追求別人眼中的完美?
可是這一些東西在最後妳成為媽媽的時候,我覺得那整個就是一個融合,就是說你要知道妳的傷口來自哪裡,可是妳又可以理解爸爸媽媽的愛跟所有愴痛的必須,所以我覺得能夠有這樣的經驗真的是非常非常的難得。
◎關於餵母奶這件事情,它在整個母職概念的演進,或者對於女人以及對婚姻關係都是一個很大的挑戰,到現在都有很多的爭議,包括:到底餵母奶可以如何的綁住一個女性?所以曾經在某些女性解放的運動當中,餵母奶這件事是很不被採納的,就說不要用餵母奶這事情來綁住,認為說不要有餵母奶這件事情,女人就可以更自由,同時可以有自己的世界跟小孩。
可是,後來真的很多的研究,假設我們相信母奶裡面真的有不可替代的東西,因為我們現在畢竟整個邏輯是在自然的取向之下,就說自然的東西一定有它的奧妙,可是這個在20年以後也不知道會不會有變更?
◎其實在婚姻的這種歷程上面,有小孩絕對是個助力,但是也會製造重重的關卡。
當一個全職媽媽,內心會有一些掙扎,可是餵母奶也有很多的樂趣,還有夫妻關係在有了小孩之後做調適跟改善。
我覺得在我們的社會裡面,還是有一個以顧小孩為優先的觀念。這個跟歐美他們認為說一個女人如果有了小孩,注意力都在小孩身上而冷落老公,這是一個大誤。可是我自己跟這些西方的夫妻、婚姻專家在分享跟討論,跟回到我們的社會裡在執行婚姻諮商,我覺得有一個很大的根本點的不同。
在我們這邊基本上連爸爸們都會很支持太太把小孩放在第一位,然後夫妻的親密先擺在後面。可是,我其實在國外的時候看到很多的婚姻諮商,連諮商師都會很快的認為說太太把注意力都放在小孩身上,這樣對婚姻是不對的。我覺得這種很微細的觀念是很不同的,也很值得我們去思考。
◎以前在認為女人一定要當全職媽媽的時代來談這個問題,就是在談說母職多麼的重要,失職的女人是沒有辦法被家庭接受...總總的。可是,很快的我們就會發現說為什麼一定要全職當媽媽?因為有很多個人的發展需要去顧到,那到後來又變成說妳當全職媽媽沒有去顧到賺錢的責任,所以這些問題已經變成是非常非常多面向,我們必須要放在每一個家庭跟每一個人的人生裡面,自己跟家人做一個好好的思考,不要被任何的價值觀或者是任何對錯,或所謂的意識形態去驅使。
就像《乳海翻騰記：有愛的女人最威猛》的作者Joyce說: 『那完全是一個自己去弄清楚人生,妳要什麼、不要什麼,然後關於妳不要的事情就必須做一個割捨,要不然關於妳要的事情,妳也必須很認真的做好它。』
希望社會上有更好的資源讓媽媽們要兼顧很多東西的時候有更大的自由度。
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