你理解『原生家庭』的意思嗎？！(深度分析)

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你理解『原生家庭』的意思嗎？！(深度分析)

跟大家談論一個話題，從一個我們不是很熟悉的名詞：“原生家庭”開始。文章有點深度，但是值得您去看，就能明白自己家庭中為什麼會存在一些問題，自己為什麼會存在一些問題，而又是為何，這些問題又在孩子身上重複出現了。

美國著名“家庭治療大師”薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

而作為父母請你一定記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。

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2015-6-23 14:39 上傳

原生家庭影響你的人格和親密關係

原生家庭

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

不記得的事情對你影響更大

記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一台運行良好的電腦，平時我們看到的電腦介面是我們需要看到的介面，但決定呈現這些介面的程式卻隱藏在電腦編好的程式中。因此，我們也受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

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由於我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。

比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”

我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規則。

比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解；等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。

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所以，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。

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童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找物件的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

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2015-6-23 14:39 上傳

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱裡什麼吃的也沒有。這種孤獨淒傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找物件的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。

這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

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2015-6-23 14:39 上傳

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結” 。

夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習瞭解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

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2015-6-23 14:39 上傳

瞭解“強迫性重複”

生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中借著與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。

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2015-6-23 14:39 上傳

值得思考的問題
1.你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼？
2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼？
3.你在哪一方面特別有情感過敏？你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼？

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每一個人要學習為自己的心理情緒負責

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你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

請記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。
　　

什麼樣的家庭對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；
一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裡也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？

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2015-6-23 14:39 上傳

根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那麼，孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像饑餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。因此，我們要瞭解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什麼樣的資訊呢？

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2015-6-23 14:38 上傳

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！”
“你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！”
“你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！”
“你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！”

這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。為什麼？因為他心裡強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的資訊卻全是負面資訊，他當然只能跟這些資訊連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心裡沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些資訊，一定會在無意識裡顯露出來，而你的孩子一定會感受到。當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。

那我們該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的資訊來滿足孩子連接父母的需求。

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加好友 · 發表於 2015-6-24 02:43

哇！好深奧哦！

我知道有：原生 ROM 、原生 PLAY 商店、原生 APK ，

原來還有「原生家庭」，

這個「原生」真是太有才、太有學問了！

加好友 · 發表於 2015-6-24 04:34

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本帖最後由 ni05200317@gmai 於 2016-3-8 17:51 編輯

謝謝分享~

呵呵抱歉 ~ 當時剛剛註冊不久

不知道回覆的規矩...

還是很感謝你的分享...
另外可以轉發嗎~
(雖然已經轉發)

還是要問一下呵呵抱歉~

加好友 · 發表於 2015-6-24 07:49

趕緊來分享給朋友，讓他們跟我能把原生家庭變得更好更棒

加好友 · 發表於 2015-6-24 08:15

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感謝分享！！同時也借分享給更多的人！！

加好友 · 發表於 2015-6-24 13:02

由手機網頁發佈

寫的真好,謝謝分享,可以把這文複製嗎?我也想分享到臉書....原生家庭的問題才跟我老公聊過而已,需要深入點的文章

加好友 · 發表於 2015-6-25 04:49

一句話，有樣學樣，沒樣自己想

但你自己想的卻受"樣"嚴重影響

對於一個小孩來說，那個"樣"是好是壞根本不是重點，重點是他有"範本"

人人當想當好父母，但怎樣的"樣"才算是好父母???這是沒有標準答案的千古難題

加好友 · 發表於 2015-6-27 01:19

wolfkied 發表於 2015-6-25 04:49
一句話，有樣學樣，沒樣自己想

但你自己想的卻受"樣"嚴重影響

樣本好壞很難界定的

西方普遍教育孩子是
"你需要先自己摸索，要對自己負責，要勇於冒險，但重點是:你日後如何都和父母沒啥關係"
他們幾乎都在高中教育這段期間就開始脫離父母，而所謂的盡孝道這件事，基本上是沒有的，只有所謂的在能力範圍內給予一定"照顧"，但即使沒照顧也是很稀鬆平常的事。

華人社會傳統教育是
"你聽我安排就對了，我說不行的就是不行，真有問題老子會幫你扛，你沒養老子就是大不孝"
管你事業做再大，你沒把父母接來一起住就是個人渣，一但你當了小弟，你永遠都是小弟，大哥出事你沒去扛就是他媽的不忠不義

華人教育好還是西洋教育好? 到底是事業重要還是盡孝重要? 自己闖蕩比較實際還是傳承家業比較好?
對於老闆大哥或朋友真的有需要做到兩肋插刀嗎?
咱年紀也不小了，以上問題我真的不知道到底什麼樣的答案才算對的

但我所知道的是
現今世界上所有跨國大企業幾乎都不是老爸傳給兒子的祖傳事業(除了中東那些賣石油的)
而由華人所創立的全新產業大型公司，屈指可數

加好友 · 發表於 2015-6-27 16:05

好棒的圖片,很富哲理~
讚~

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