[分享] 每一次犯錯，都是讓孩子變得更好的禮物

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2015-8-31 15:50 上傳

很多人陸陸續續會問：「孩子不打要怎麼教？」也有人認為「我們就是這樣被打大的，長大後不也好好的嗎？」我發現很多華人對於打孩子的教育觀念，已到了根深柢固的地步，讓我很困惑。時代不停改變，以前找資料是翻厚重的百科全書，現在則是靠Google它不但是找資料的好幫手，Google這個詞彙還列入了美國字典，成為上網搜尋資料的動詞。既然人、事、物都持續在轉變，那教育呢？為什麼華人對打孩子這種教育方式，沒有跟上時代變遷，還是停留在過去的思惟呢？

每個人生下來，都帶著一些缺點，孩子有缺點，絕不構成挨打的原因，除非，你自己是完美無缺的人。那些嚷嚷著要打孩子，讓孩子記取教訓的人，請問要孩子記取的是恐懼、怨恨，還是委屈？

缺點，不是罪狀，更不是靠「打」就可以改善的。缺點，有時也是盲點，意思是，孩子不懂得如何改善，而不是不願意改。如果不教導孩子如何認識自身的缺點，不想辦法幫助孩子跨越，不管打多少次、罰多少次，都只是白費力氣。每個孩子的個性都不同，教導的方法不只一種，也不可能一次見效。教養是一條漫長的路，絕對不是遇到問題就把孩子打一頓，事情就可以解決。缺點跟盲點，是要花時間改善的。

孩子不是機器人，有思想、有主見，但因為不夠成熟，所以會不停闖禍，在這無可避免的成長過程中，我希望培養孩子面對錯誤的心態是「如何改善」，而不是「擔心會被父母修理」。如果父母用的是正面教育，過往的每個錯誤，都是在替孩子累積危機處理的辦法。日後當孩子犯錯時，可以用冷靜跟理智的態度來解決，而不會因擔心害怕而亂了腳步。

打孩子，是簡單、方便，不需要動腦筋，又可以馬上見效的方法。打孩子，是鴕鳥心態，只想馬上解決當下煩人的情況，以為這樣就沒事了，殊不知更深層的問題已在醞釀中。打孩子，是父母控制不了自己的情緒，卻用「這孩子該打」當做藉口。打孩子，是踐踏孩子的自尊，換得短暫的服從。打孩子，是愛面子的父母，想跟親朋好友交代：我有在管孩子，而且用的是跟你們一樣的方法。被打的孩子，在恐懼下當然會妥協，但缺點依然存在，只不過孩子學會了七十二變的技能，以致缺點被掩飾，沒辦法真正改善。

當孩子犯錯時，不打，不表示放縱，該罰的還是要罰。只要態度堅定、說話算話，就不需要用到體罰。有一次，小胖不乖乖寫功課，我警告他：「再不好好寫，就不必寫了。」他還是把我的話當耳邊風，講了三次都不見效，我二話不說就把他的功課收起來。我告訴他：「你已經失去寫功課的機會了。你現在有兩個選擇：一、早早睡覺，明天早點起來寫；二、明天自己去跟老師解釋功課沒寫完的原因。」我從他的表情看出，他很訝異我居然就這樣把功課給收走了，但我說到做到，絕不囉唆。把他的作業拿走後，我就不再提這件事。第二天清晨，根本不需要提醒，他很自動的在早餐前把功課寫完了。其實，讓孩子明暸事情的後果或嚴重性，遠比父母的嚴厲打罵和不停嘮叨要有效得多。

孩子做錯事時，父母想傳達的是「我生氣了，下次不可以」的訊息，但是難道一定要把孩子弄痛、弄傷，孩子才可以接收到這訊息嗎？這傷痛的程度又如何來拿捏呢？就算身上的傷得以痊癒，但心靈上的傷呢？被打過的人，應該都記得那感覺有多卑微吧？

記得我上初中時，數學老師解釋了一道題目後，我舉手說不懂。他又用同樣的方法快速解釋了兩次，我還是說不懂。接下來他當著全班的面用力丟掉手中的粉筆，氣得吼我：「不懂就不懂，我也沒辦法了！」全班哄堂大笑。當下我覺得自己是天底下最笨的學生，難過的想大哭。有了前車之鑑後，還有誰敢再發問？後來數學考不及格而挨打的人很多，當然包括我在內，也讓我對數學產生厭惡感。

現在回想，如果當初那位老師可以理解我並不是故意找碴，如果他可以把愛心跟職責，擺在權威跟自尊前面，就能減少一些怒氣，也可以自省同樣的習題，或許有必要換個方式來解說。缺乏自省能力、沒有自信的大人，才會把孩子發出的訊號，解讀成是在找碴，誤認為權威被挑戰，面子掛不住。在害怕失去領導權，EQ又不高的情況之下，很容易認為打孩子是正確的教育方法。

很多人會擔心，孩子不打不成器，認為「慈母多敗兒」。

試問，用打的，孩子就能成材嗎？那麼「惡母多好兒」囉？如果是的話，那我們也不必花精力在教育上了，只要每天打罵孩子，不就好了？「慈母多敗兒」這句話其實是勸人不可溺愛孩子，免得孩子不受教、胡作非為，可不是拿來當成打孩子的藉口，或把打孩子這事合理化。

至於那些控制不住脾氣，對孩子動手的父母，又有什麼資格要求孩子生氣時不可以動手打人？身教勝於言教，在父母的責打之下，孩子學到以大欺小、仗勢欺人、說一套做一套。如果要扼止校園霸凌，必須從家庭教育開始。況且，有些在家耀武揚威的父母，在面對外界時，卻一反常態，就算有理也不敢力爭。在外面唯唯諾諾、怕得罪人，在家裡卻對毫無反抗能力的孩子武勇了起來。看在孩子眼中，又是什麼感覺？

該罰的時候，還是該罰，家規當然是必要的，但如果平時跟孩子保持良好互動，不惡言惡語，堅持家規，不隨意動搖原則的話，其實不必體罰，就可以收到效果。一個被愛包圍的孩子，光是想到會令爸媽失望、生氣，害怕失去爸媽的呵護與關愛，就夠擔心了。父母跟孩子之間的溝通，應該是建立在文明的對談及彼此的信賴上，而不是在野蠻的巴掌跟棍子上。

請記住，你的一舉一動，孩子都看在眼裡。如果要孩子不動手打人，請自己先住手。我們不應該再忽視自信與自尊的重要性，把孩子罵到不敢出聲，打到不敢發問，只會教出盲從權威、欠缺思考能力的孩子，甚至讓孩子心懷不滿、逮到機會就造次。別再迷信不打不成器，那對孩子的成長並沒有幫助，是早該淘汰的。
摘自《媽媽何必太正經》/天下文化出版
作者：紐約瘋媽
授權來源：未來Family  http://gfamily.cwgv.com.tw/content/index/592