日誌
想發發抒自己壓的文章
熱度 2 ||
從前開始，即便我一直沒有壓力的度過了許多年，但發現自己，其實很早就不快樂了...
小哦時候，我的灰色區塊很多，多的整個世界都是灰色的。我不是色盲，但是在心中，這個世界也許就是這麼灰灰的，看著陽光也感受不到溫暖。
原本還在努力讓我自己看起來開朗的小妮子，但經歷了許多事情，變得灰暗不已。也許不怎樣，就是太耿直，太不會說話，導致他人當我是個無腦的傢伙般欺負罷了。
這幾年我很害怕與人共處，但母親覺得我不該這樣孤僻，同學老師兄弟姊妹親戚都覺得我應該要快樂點，所以都盡了全力要幫我改變。
但我發現，我表面快樂了，背地裡呢?我還是一樣的灰暗，表面的光芒月亮，我內心便越是孤獨....
直到我終於要開始面對外界，我的內心是如此惶惶不安，但沒有人站在我身後，因為沒有半個人理解我，而且他們也很忙無法顧及我...
我不只一次想過要自殺，也曾懷疑過自己是怎樣了，是不是得了憂鬱症，但是我不想承認，因為有病的人通常不會說自己有病...
我有時會自言自語，也很常發呆，更常常忘東忘西，有時當下聽到的事情也會轉身即忘；我不知道自己是怎麼了，只知道上了大學以後我這樣的情況越來越嚴重....
打工的老闆也很擔心我，因為我竟然那麼久都還沒分清楚紅茶和冬瓜茶味道的區別；做很多事感覺都不利索，做事也慢吞吞的，更別提做甚麼都沒順序性了。
聲音也很小聲，對他人說話就像怕被其他人聽到一樣，都不清不楚的；在努力我也無法提升自己的好，只有愈來愈爛....
生活很多時候根本就像是空白的，有時甚至會選擇性失憶，不記得之前做過了甚麼...
負面的情緒、訊息壓著我，我甚至無法忍受他人在我旁邊笑，因為感覺像是在嘲笑著我；被排擠的那段時間，感覺周遭都在嘲笑我，好像說著我又開始做著可笑的事，即便對方並沒有那個意思。
時常覺得想哭，就會不知不覺地哭出來；內心戲很多，但是表面卻沒有表現出來...
我很累，卻總是逼著自己強顏歡笑；其實我不懂，改變自己的外貌是否就可以了，截至目前為止還只是未改變內心的狀態。
常常會覺得異常的疲倦，有時夜晚難眠還會虐待自己想把自己打昏；總是鬱鬱寡歡，聽著歌也開心不起來。
時常想著，要是這樣一覺不起該有多好呢?
而且在不忙碌的日子裡，我根本就是具行屍走肉，沒了活著的氣息，也沒了希望，眼底盡是渙散，目光無處聚焦....
好累....可我無法對誰述說我的內心的灰色地帶，因為沒有誰了解，也別提他們會怎樣說我了...
