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分享 英雄連隊 修改器 非教學文請勿點閱
stu80090 2015-8-26 22:43
https://mega.nz/#F!AcAwUJaT!_1k9HARpcEL8Z_f_wiYLPg
3 次閱讀|0 個評論
分享 好書推薦:奧許維茲臥底報告
happyending 2015-7-16 14:06
事件發生於第二次世界大戰期間。 作者(Witold Pilecki)生於1901,在1940年代身為一位軍人(波蘭地下反抗組織), 自願潛入奧許維茲集中營,希望能借由裡應外合的方式,將其攻下並且解放被擄的眾人。 三年的期間中,看盡人類性情最不堪卻也有最無私的一面。 究竟怎樣的人理應受苦?怎樣的人又可以埋藏良心、無視一切? =========================================================== 如果讓好萊塢拍成影片,相信本書內容不僅轟轟烈烈、且又激烈人心。 畢竟,作者經歷九死一生,最後竟能靠著策畫逃出生天。 然而,作者的目的並不在於讓大家認為他是英雄。 雖然抱著復國的心,但這一路過來,他檢討的衝擊和苦痛卻是人性。 =========================================================== 相關好書推薦: 1. 安妮的日記 (由一位猶太少女寫下) 2. 穿條紋衣的男孩 (小說,以童稚的眼光描繪人性扭曲的可怕) 3. 辛德勒名單:木箱上的男孩 (倖存者的回憶錄) 4. 一個德國人的故事:1914-1933回憶錄 5. 夜:納粹集中營回憶錄 6. 野獸花園 ===========================================================
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分享 超人 鋼鐵英雄
angelwithzero 2015-3-2 22:08
還滿好看的嘛~
172 次閱讀|0 個評論
分享 個人收集~~~~
熱度 2 狐仙 2014-6-13 18:07
周星馳經典電影對白 一萬年 曾經有一份真誠的愛擺在我的面前,但是我沒有珍惜, 等到失去的時候才後悔莫及,塵世間最痛苦的事莫過於此。 如果上天可以給我個機會再來一次的話,我會對這個女孩說我愛她, 如果非要在這份愛加上一個期限,我希望是一萬年...... 意中人 我的意中人是個蓋世英雄, 有一天他會踩著七色的雲彩來娶我, 我猜中了前頭, 可是我猜不著這結局...... 夕陽武士 武士:看來我不應該來。 紫霞:現在才知道太晚了, 武士:留下點回憶行不行? 紫霞:我不要回憶,要的話留下你的人。 武士:這樣只是得到我的肉體,並不能得到我的靈魂, 我已經有愛人了,我們不會有結果,你讓我走吧。 紫霞:好,我讓你走,不過臨走前你要親我一下。 (群眾:親啊…親啊…) 武士:我再怎麼說也是個夕陽武士,妳叫我親我就親,那我的形象不是全毀了?! 紫霞:你說謊!你不敢親我,因為你還喜歡我。 我告訴你,如果這次你拒絕我的話,你會後悔一輩子的! 武士:後悔我也不會親的,只能怪相逢恨晚,造化弄人。 (......悟空吹起一陣飛沙,附身到武士身上,與紫霞擁吻......) 武士:我這輩子都不會走,我愛妳! 景仰 我對韋大人的景仰有如滔滔江水連綿不絕, 又有如黃河氾濫一發不可收拾! 鰲拜 韋小寶:在我面前作威作福,你以為我真的怕你縮陽啊? 有本事你就縮到喉嚨上從嘴巴裡面伸出來。 你大烏龜、沒人性、吃屎拉飯、吃狗屎, 我等一下就拿坨屎來塞死你這個死雜種! 你老爸做雞,你老媽生花柳,你以為我不知道啊? 你三歲就偷看女人洗澡,四歲就逼女人看你洗澡,五歲你就...... 七十歲你這個老不修才想到要去割包皮, 七十一歲你就騙那些小女孩去看金魚,其實是要非禮人家, 七十二歲就貼錢去做大玻璃, 看有誰光顧你就送1000兩銀子加一個包子! 鰲 拜:你罵累了沒有? 韋小寶:沒有! 我想想剛剛罵你四十歲那一年的話罵得不夠賤, 就從那年開始重頭再罵一次,真氣人! 扮相 建寧:扮一個最帥的樣子來看看。 小寶:不需要,現在已經是了! 建寧:那就扮一個最醜的樣子來看看。 小寶:不行呀,怎麼扮也不會醜呀! 建寧:嘻~~那或許......扮一個最淫賤的樣子來看看。 小寶:那更不用,妳照一下鏡子就是了! 建寧:我? 對對子 對穿腸:一鄉二里共三夫子,不識四書五經六義,竟敢教七八九子,十分大膽! 寧 王:對啊,怎麼不對呢?你不給我面子,我可真的要發飆了! 唐伯虎:讓我來試試! 十室九貧,湊得八兩七錢六分五毫四厘,尚且三心二意,一等下流! 對穿腸:好工整啊! 華太師:華安,你來的正是時候。 唐伯虎:沒事,沒事,沒事。 對穿腸:在下是七省文狀元兼參謀將軍,綽號對王之王的對穿腸。閣下是? 唐伯虎:小弟讀過兩年書,塵世中一個迷途小書僮,華安。 對穿腸:好!我就來會一會你! (兩人互相凝視,蓄勢待發,突然......親了一下......眾人跌倒在地!) 唐伯虎:對不起,我倆惺惺相惜,情不自禁。 對穿腸:言歸正傳,我們開始了。 圖書裡,龍不吟虎不嘯,小小書僮可笑可笑。 唐伯虎:棋盤裡,車無輪馬無韁,叫聲將軍提防提防。 眾 人:對得好!對得好! 對穿腸:鶯鶯燕燕翠翠紅紅處處融融洽洽。 唐伯虎:雨雨風風花花葉葉年年暮暮朝朝。 眾 人:華安真行啊!對得好! 寧 王:快出對子對死他,對死他! 對穿腸:十口心思,思君思國思社稷。 唐伯虎:八目共賞,賞花賞月賞秋香。 對穿腸:我上等威風,顯現一身虎膽。 唐伯虎:你下流賤格,露出半個龜頭。 對穿腸:我堂堂參謀將軍會輸給你個書僮? 你家墳頭來種樹。 唐伯虎:汝家澡盆雜配魚。 對穿腸:魚肥果熟入我肚。 唐伯虎:你老娘來親下廚! (對穿腸倒地噴血) 唐伯虎:對對本為消遣作樂,今日穿腸兄居然對到嘔出幾十兩血, 可謂空前絕後,小弟佩服佩服! 毒藥 華夫人:我們一日喪命散是用七種不同的毒蟲,再加上了鶴頂紅, 提鍊了七七四十九日而成的,無色無味,殺人於無影無蹤! 唐伯虎:哼!我們含笑半步癲是用蜂蜜、川貝、桔梗、加上天山雪蓮配製而成, 不需冷藏,也沒有防腐劑,除了毒性猛烈之外,味道還很好吃! 華夫人:吃了我們一日喪命散的人,一天之內會武功全失,經脈逆流, 胡思亂想而致走火入魔,最後會血管爆裂而死。 唐伯虎:沒有錯!而吃了含笑半步癲的朋友, 顧名思義絕對不能走半步路或是面露笑容,否則也會全身爆炸而死。 實在是居家旅行...... 華夫人:殺人滅口...... 唐、華:必備良藥! 太陽能手電筒 達聞西:我最近發明了一種東西,相信可以幫你。 (拔出手電筒,手電筒在發亮) 凌凌漆:手電筒? 達聞西:錯!這一支不是普通的手電筒, 這一支是不需要電池的太陽能手電筒! 在有光的時候它就會亮! 司 令:那如果沒有光的時候...... 達聞西:絕對不亮! 凌凌漆:有沒有可能沒有光的時候它也會亮? 達聞西:問得好!關燈。 (燈關掉,一片漆黑,手電筒也不亮了) 達聞西:哪~~你拿出另外一支手電筒來照它呢,它就會亮...... (用另一支手電筒照著太陽能手電筒,太陽能手電筒馬上發光) 嘿~~怎麼樣哪? 司 令:開燈! 凌凌漆:這個發明還真有創意啊! 司 令:嗯... 刻骨銘心初戀 金銀情侶套餐 現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下唐朝新推出的 「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」 孔子和耶穌都說過:「初戀無限美」! 所以我特別選這個題材,加上高貴的材料, 每份套餐只賣99塊9毛9,連一百塊都不到。 隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上99塊9毛9, 就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子, 這個墜子因為經過我食神開光,所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效! (加上印度神油一起用更是如虎添翼!) 爆漿瀨尿牛丸 從來沒試過這麼清新脫俗的感覺, 牛肉的鮮、撒尿蝦的甜,混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及, 簡直比我的初戀更加詩情畫意, 所謂「舉頭望明月,低頭思故鄉」, 好詩!好詩! 好輕功 好輕功! 輕功的奧妙之處,就是可以讓一個好像肥豬那麼重的人飛到半空之中, 而且還可以叫得像殺豬一樣! 好折凳 好折凳! 折凳的奧妙之處,它可以藏在民居之中,隨手可得, 還可以坐著它來隱藏殺機,就算被警察抓了也告不了你, 真不愧為七種武器之首! 黯然銷魂飯 味公主:叉燒,好吃啊!!我從沒吃過這麼好吃的叉燒,救命啊~~~~ 叉燒的肉汁鎮在纖維裡面,好似江河匯聚, 而且裡面的肉筋被內力打碎,入口極之鬆化, 再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋, 哇!這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容它了! 為什麼?為什麼?為什麼? 為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒,如果我以後吃不到怎麼辦?! (昏倒......) ㄟ?這是怎麼了?我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感...... 史提芬:是洋蔥,我加了洋蔥。 味公主:實在太貼切了!原來是洋蔥啊! 吃了這碗飯,令人感動的流淚,怪不得叫黯然銷魂飯, 實在是太黯然、太銷魂了,簡直太好了!哈! 彌敦道九號 (陳夢吉與呂忍探何歡監,兩人面色凝重地望著何歡,何歡一臉羞慚不敢正視陳夢吉) 陳夢吉:怎麼會這樣?怎麼會這樣啊?......你在哪裡剪的?! 何 歡:(哭喪著臉) 彌敦道九號。 陳夢吉:剪頭髮不能看別人怎麼剪就發神經去跟流行,要配合啊! 你看你的髮型完全不配合你的臉型,臉型又不配合身型, 身型又跟髮型完全不搭,而且是極端不配合啊歡哥~~ 你究竟要怎麼樣啊究竟? 何 歡:(抱著陳夢吉的腿痛哭) 師父,我知道錯了! 你不要再說了!我很後悔剪這麼一個髮型! 陳夢吉:好,你先坐下來,把整件事從頭到尾再說一遍。 何 歡:(站起身邊比劃邊說) 好,那天我一個人在彌敦道溜達, 走到了九號,有個胖女人向我揮手, 還跟我說:『帥哥,五分錢剪一個頭髮』, 我就跟著進去了...... 陳夢吉:所以說便宜莫貪,便宜一定沒好貨,你現在知道錯了吧? 何 歡:啊~~~(大哭) 金牌殺手 大福:現在全上海都是黑社會! 丁先生是黑社會,你是黑社會,我也是黑社會。 阿星:你不是黑社會! 大福:我是黑社會! 阿星:你是娘娘腔,娘娘腔不會是黑社會。 (轉身就走) 大福:回來~~我告訴你喔! 我這一輩子最恨別人說我是娘娘腔了啦! 阿星:你是娘娘腔! 大福:我是黑社會~~ 阿星:你是娘娘腔的黑社會 大福:不是!我是黑社會裡面的金牌殺手! 阿星:(對丁力說)你看他多騷啊! 大福:不是呀~~我是黑社會,我是金牌殺手~~ 阿星:OK!你是金牌殺手, 但也是娘娘腔的金牌殺手! 大福:不是啊~~我不是…… 拜師錄影帶 昨天我的菲律賓女傭經過市場, 耳聞有個魚販說有個小子叫做賭神...就是你... 哈哈哈,我當場嚇了一跳,原來開玩笑。 這個世界上居然還有人自稱是賭神?這分明是衝著我來的。 我就是賭聖! 你賭牌還要戴隱形液晶體眼鏡,我才懶得鳥你, 我直接就可以看穿牌,這叫做特異功能。 這裡有張Ace,只要我輕輕一擼...... 就立刻變成一張皺了的Ace, 因為我還沒發功啊!我一發功還能變成一副麻將出來! 你說我瞎掰啊?我還說你是落翅仔裝在室呢! 看什麼啊!你要是不服氣打個大哥大大家來研究一下, 當然你要是補償我個一百幾十萬的,我就不再說了。 還瞄我!你以為不用錢哪! 抄下我的電話號碼,是香港3345678, 我再重複一次,是香港3345678, 你不找我我沒關係,因為這將是你的損失, 10點鐘以後你不要打來,因為我~睡~了! 洞房 車文杰:什麼叫洞房? 車文晶:這是個有關生理的問題。     首先男女雙方都處於一個非常興奮的狀態,     雙方經過一陣前奏之後,男方就會將他的那一根...... 圍觀者:那一根啊? 車文晶:那一根褲腰帶鬆開!     然後呢他會再將新娘的那一塊....... 圍觀者:那一塊什麼? 車文晶:那一塊紅頭蓋掀開!     然後他們就....... 圍觀者:就怎麼樣了? 車文晶:......就開始入洞房! 圍觀者:說的都是廢話!(噓聲) 漢堡口訣 小龍:師叔,這是我第一次來香港, 我一定會好好把握住這個機會,大展拳腳,努力開創一番事業, 以免辜負爹這麼多年來對我的養育之恩! 師叔:你有什麼計劃嗎? 小龍:有! 首先我要在香港碼頭吃一串魚丸, 然後再喝一杯冰水! 隔壁阿強教了我一首詩,他說在香港會背就可以免費換一個漢堡飽吃! 我好像記得是: 非常厲害巨無霸, 茄汁薯條漢堡飽, 起士蕃茄加芝麻, 人人吃了笑哈哈! 圈圈叉叉 知 縣:狀紙上面寫些什麼? 師 爺:回大人,好多的圈圈和叉叉。 知 縣:姑且唸來聽聽。 師 爺:是。 我宋李氏跟楊秀珍現在叉叉知縣大老爺。楊秀珍的圈圈...... 知 爺:等一下,宋李氏,楊秀珍的圈圈代表什麼? 宋李氏:她老公啊! 知 縣:繼續。 知 爺:他老公的圈圈被人叉叉,楊秀珍她含叉待叉...... 知 縣:等一等!含什麼啊? 宋李氏:含冤待雪啊,大老爺。那個字啊我剛好又不會寫。 ........... 師 爺:他最後是叉叉大老爺你全家的圈圈! 情書 宋李氏:師爺,幫我大~大聲的唸出來! 師 爺:老公,我昨天晚上跟你叉叉叉叉到天亮, 才知道老公你那條叉叉好厲害...... 老公,我叉叉你...... 宋世傑、宋李氏:不會吧?! 知 縣:宋世傑,你哪條叉叉好厲害呀? 宋世傑:......是支筆...... (轉頭對宋李氏說) 我早跟你說過筆是一支支,不是一條條。 走!我們回家寫字去! (突然紫霞拔出寶劍抵在至尊寶的咽喉上。) 旁白:當時那把劍離我的喉嚨只有0-01公分,但是四分之一炷香之後, 那把劍的女主人將會徹底地愛上我,因為我決定說一個謊話。 雖然本人生平說了無數的謊話,但是這一個我認為是最完美的……    紫霞:你再往前半步我就把你給殺了! 至尊寶:你應該這麼做,我也應該死。 曾經有一份真誠的愛情放在我面前,我沒有珍惜, 等我失去的時候我才後悔莫及。人世間最痛苦的事莫過於此。 你的劍在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了…… 唐僧:悟空,你進來吧!(打開牢門讓至尊寶進來) 至尊寶:坦白說,我不是你徒弟,我更不想是你的徒弟! 大師你慈悲為懷,你就放了我一馬吧,好嗎?   唐僧:悟空,你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺?    至尊寶:什麼鐺鐺鐺鐺?    唐僧:鐺得鐺鐺鐺鐺鐺,就是(唱道) On---ly you---!能伴我去西經; On---ly you---!能殺妖和除魔…… ----------------------------------------------------下面是奉送的˙ 所謂七大武器是為: 1. 折凳(食神) 這個大家沒什麼異議吧 2. 署長的和平之槍(逃學威龍一) 3. 拂拂拂拂拂拂…機(鹿鼎大帝) 4. 唐家寒鐵霸王槍(唐伯虎點秋香) 5. 無敵整蠱箱(整人專家) 6. 馬桶塞雙截棍(賭俠) 7. 先王御賜尚方寶劍(九品芝麻官) 這當然是鹹魚那隻比較強 所謂七大絕招是為: 1. 百發百中抓奶龍爪手(鹿鼎記) 2. 天外飛仙(鹿鼎大帝) 3. 大力金剛腿(少林足球) 4. 無敵風火輪(破壞之王) 5. 巴黎鐵塔翻過來又翻過去(家有喜事) 6. 還我漂漂拳(唐伯虎點秋香) 7. 把你變個大字(濟公) 靠 我們一致公認這是七大絕招之首 所謂七大劇毒是為: 1. 我愛一條柴(神龍教) 發作時會對條狀物充滿反應 2. 奇淫合歡散(僅次於我愛一條柴的最強春藥) 3. 含笑半步癲(唐伯虎點秋香) 不能露出笑容 也不能走一步路 否則爆炸而死 4. 美國新藥???(少林足球) 別小看它 魔鬼隊的贏球聖品 5. 化骨綿掌之毒 (鹿鼎記) 綠氣不能過手 否則…….好悽涼啊 6. 洋蔥(食神) 發作時會流淚 還會在叉燒上滾來滾去 7. 昨天的奶油 (整人專家) : 所謂七大美食是為: 1. 甜在心饅頭(少林足球) 2. 雞屁股 (濟公) 超越魚翅的美味啊 3. 黯然銷魂飯 (食神) 4. 菩你老母的葡萄(齊天大聖東遊記) 5. 狗飯 (武狀元蘇乞兒) 總覺得好想吃吃看 6. 紅燒雞翅 (唐伯虎點秋香) 7. 瀨尿牛丸 (食神) 好吃 新奇 又好玩…… 九品芝麻官罵李蓮英的那一段 李蓮英:我操你全家,我操你全家祖宗十八代 包龍星:陰陽人爛屁股 李蓮英:你罵我陰陽人爛屁股?! 包龍星:你就是陰陽人爛屁股*^%$#@…………. 包龍星:你是陰陽人爛屁股 李蓮英:你全家死光光 包龍星:你檸檬頭 李蓮英:你王八蛋 包龍星:你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、 爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰,你說你這個樣子還 是個人嗎?我要是你呀,早就上吊自盡啦! 李蓮英:我…我操你…   李蓮英:我操你全家,我操你全家祖宗十八代 包龍星:陰陽人爛屁股 李蓮英:你罵我陰陽人爛屁股?! 包龍星:你就是陰陽人爛屁股 *^%$#@…………. 包龍星:你是陰陽人爛屁股 李蓮英:你全家死光光 包龍星:你檸檬頭 李蓮英:你王八蛋 包龍星:你是老鼠眼、鷹勾鼻、八字眉、招風耳、大翻嘴、黃板牙、雞脖子、 爛脖子、長短手、大小手、雞胸、狗肚、飯桶腰,你說你這個樣子還 是個人嗎?我要是你呀,早就上吊自盡啦! 李蓮英:我…我操你…   方唐鏡︰大…… 包龍星︰大什麼大? 方唐鏡︰我叫大人而已。 包龍星︰人什麼人? 方唐鏡︰大人不可以叫呀? 包龍星︰叫可以,盯著我就不可以。 方唐鏡︰我盯什麼盯? 包龍星︰你盯我,我盯你。 方唐鏡︰你不盯我怎知道我盯你? 包龍星︰我大人盯你賤人可以,你賤人盯我大人就不行。 方唐鏡︰我堂堂一名舉人,你敢叫我賤人?我要告上朝廷。 包龍星︰賤人,賤人,賤人。 常昆︰大人這樣就不對了,他是朝廷欽…… 包龍星︰欽你老母! 常昆︰啊!你不可以在公堂之上…… 包龍星︰公你老母。 尚書︰大人,用不著提老母提得那麼過分吧? 包龍星:過分你老母的老母(我還提你老母的老母)。你還敢說不犯賤?今天我身為八府巡案,重審此案,我還沒 有傳你,你就走出來讓我罵,你還不算犯賤?是不是?你自己說,你是不是犯賤?(方唐 鏡倒退)不許走。(飛身跳起,只見包龍星和有為跳過桌子,豹頭爬到在地)還說是高手 真是的!   唐伯虎和奪命書生的武打對話 先是龐太師的老婆 即將受死的那一刻 秋香跳出來幫她擋 說那時遲那時快 唐伯虎的霸王槍 已破風而來 幫秋香化解危機 龐太師的老婆:唐伯虎小心啊!你身上的毒還沒有解 唐伯虎:放心 我剛才已經去練功房找到了解藥而且還 抽了點時間換了套衣服 只見唐和書生各自展開絕學 碰 鏘鏘 咚 突然只見書生使詐 而後只聽卡 唐伯虎的槍頭斷了 就在危機時! 唐伯虎使出了最強的絕招 唐伯虎:回馬槍! 向奪命書生刺去! 書生:哈哈哈 你爹是笨蛋 想不到你比他更白痴 明明知道沒有槍頭還捅 哈哈哈 唐伯虎:誰說沒有槍頭就不死人 我這招已經練到 沒有槍頭也捅的進去 書生:你....你... 唐伯虎:從此以後 唐家霸王槍重回兵器譜上第一名   包龍星和方唐鏡的對話 包:「我大人叫你賤人可以,你賤人叫我就不行! 」 周星馳之電影七大武器: 折凳(七大武器之首)--食神 署長的和平之槍------逃學威龍 馬桶塞雙節棍--------賭俠 沒有槍頭的霸王槍----唐伯虎點秋香 陰險奪命槍----------整人專家 王媽媽百科全書------百變金鋼 巧克力--------------整鬼專家 星爺電影之七大 所謂七大武器是為: 1. 折凳(食神) 這個大家沒什麼異議吧 2. 署長的和平之槍(逃學威龍一) 3. 拂拂拂拂拂拂…機(鹿鼎大帝) 4. 唐家寒鐵霸王槍(唐伯虎點秋香) 5. 無敵整蠱箱(整人專家) 6. 馬桶塞雙截棍(賭俠) 7. 先王御賜尚方寶劍(九品芝麻官) 這當然是鹹魚那隻比較強 所謂七大絕招是為: 1. 百發百中抓奶龍爪手(鹿鼎記) 2. 天外飛仙(鹿鼎大帝) 3. 大力金剛腿(少林足球) 4. 無敵風火輪(破壞之王) 5. 巴黎鐵塔翻過來又翻過去(家有喜事) 6. 還我漂漂拳(唐伯虎點秋香) 7. 把你變個大字(濟公) 靠 我們一致公認這是七大絕招之首 大話西遊原版對白  曾經有份真誠的愛情放在我的面前,我沒有去好好珍惜,等到後來才後悔, 如果上天能再給我一次機會,我會對那個女孩子講三個字:我愛你! 如果一定要在這份愛加上個日期,我希望是一萬年!! 大話西遊對白之雲南話版  以晴有一國真誠的愛勤放在我的民清,我不有怎惜,等我比得的啦我才後悔不及, 如果桑田在給我一國基會的話,我會對拿過你孩所三國字,我愛你, 如果要價三一國期限的的話我洗完四一萬林!! 大話西遊對白之四川話版  曾經有一個老實8交的堂客擺的老子地面前,我不曉得去珍惜, 等耍脫了的時候才曉得背時,你的刀刀兒就在我的頸航上割下切嘛? A不要再磨了。如果老天可以讓老子服二火,我會對哪個堂客說:"你給老子站到。 "如果她硬是鼓搗要走,我會說"各人爬"。 話西遊對白之廣東話版  曾進有份真誠即愛情擺響我面前,我都無好好甘去珍惜,等到後尾先至後悔, 人世間最疼就系甘拉,你把劍劈落黎咯,唔使琳拉,如果個天比多次機會我, 我就會同個女仔講三隻字,我愛你,如果一定要響呢份愛上面加翻個日子即話, 我希望系一萬年!! 大話西遊記對白之山東話版  蹭警悠一奮枕誠地愛慶放在安面前,安妹有珍習,等安石去的時候俺菜後灰莫即, 認世減最痛苦地事莫過預此。尼的劍在俺地演喉上葛下去吧!不用再猶豫了! 入鍋上舔能夠給安一過宰賴一次的記會,安會對那過女孩子說散過字:安哀你。 入鍋肥要在這份哀上架上一過旗限,俺習望是。 。。一萬年!! 東北版   曾經有一份賊拉子純的愛情,擱在俺跟前,俺沒咋當回事,直到整沒了, 俺才發現,世界上最憋屈的事也就這樣了。如果老天爺再給俺一個機會,俺願意對那個 漢子說:“俺稀罕你!”如果非要給這件事整個年頭的話,俺希望這個年頭是——一萬年 上海話版本: 老曆八早,有一段老刮三的感情擺勒吾的眼門前,碰到赤佬了,吾沒去睬伊,等到格段感 情窩死空勒以後,吾再曉得。奈?這記僵特了,假使講老天爺令的清讓吾再來一趟,吾勿? |神之嗚之了,呆蔔落篤看伊跑特,吾會幫伊講吾老歡喜儂額,假使來講一定要撥伊敲定? @段日節,格?吾想隨便哪能總歸要一萬年。 日本語:???、純潔?愛?俺?前?置?????、大切????????。  ??愛?失??時、????後悔???、分?????!世?中?一番 ?前???、俺?喉??切?????!??猶予? ???! ??、神???、??一度????機會?????、俺?、??女?子 ??、??愛?期限?付????????? ???、俺?希望?一萬年?! 英文版對白 (骨頭龍) I once let the trustest love sliped away from below my eyes. Only to know that regreting myself when it was too late. It is no paint in the world can come near to this. If only God would give me another chance. I will said to the gril. I love you. If it had to be a limit of time. I pray it"s ...ten thousands years. 拉登版 曾g有一座世貿大廈擺在我的面前但是我沒有炸它,直到它被別人炸掉的時候才後悔莫及, 人世間最痛苦的事莫過於此, 如果上天能再給我一次機會的話, 我只想說三個字:“我來炸” , 如果非要為這個行動加個地點,我希望是“白宮” 麻將版 曾經有一隻二萬擺在我的面前, 但是我沒有槓, 直到下莊後才後悔莫及。 人世間最痛苦的事莫過於此! 如果上天能夠給我一個重新再來的机會的話, 我要對那張二万說:"槓"。 如果非要在這個槓上面加上一點東西的話, 我希望是"槓上自摸"! 屁版 曾經有一股屁在我屁股裡 可是我沒有忍住 直到放出來之後才後悔莫及, 塵世間最尷尬的事莫過於此, 如果上天能夠再給我一次機會 我想我還是忍不住 如果非要在這個屁上加上一種味道 我希望是~~~~ 草苺...       ◆食神篇◆ 《一開場主持人ㄉ介紹詞 》 他高傲,但是宅心仁厚; 他謙虛,但是受萬人敬仰; 他可以把神仙賜給人類的火運用的出神入化, 可以燒出堪稱火之藝術的超級菜式! 他究竟是神仙的化身?還是地獄的使者?沒人知道! 但是可以肯定,每個人都給他一個稱號...... ........................食神! 《刻骨銘心初戀 金銀情侶套餐》 現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下唐朝新推出的 「刻骨銘心初戀‧金銀情侶套餐」 孔子和耶穌都說過: 「初戀無限美」! 所以我特別選這個題材,加上高貴的材料, 每份套餐只賣99塊9毛9,連一百塊都不到。 隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上99塊9毛9, 就可以換到刻骨銘心的骨頭項戀墜子, 這個墜子因為經過我食神開光,所以對年輕人談戀愛有妙不可言的功效! (加上印度神油一起用更是如虎添翼!) 《唐牛在嚐史帝芬周所做的雜碎麵》 我就嘗嘗你做的雜碎麵: 咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味,失敗! 豬皮煮的太爛,沒嚼頭,失敗! 豬紅鬆噗噗的一夾就散,失敗! 蘿蔔沒挑過,筋太多,失敗! 最離譜的就是大腸,完全沒有洗乾淨,還有塊屎,你有沒有搞錯啊你! 《史帝芬周吃著雞姊做的雜碎麵》 鹼水麵沒有過過冷水,所以麵裡面都是鹼水味; 魚丸也沒有魚味,但是妳為了掩飾,特別加上了咖哩汁想把它做成咖哩魚丸, 但這麼做太天真了!因為妳煮的時間不夠, 咖哩的味道只留在表面上,完全沒有進到裡面去,泡進湯裡又完全被沖淡了, 好好的一顆咖哩魚丸讓妳做得是既沒有魚味有沒有咖哩味,失敗! 蘿蔔沒挑過筋太多,失敗! 豬皮煮得太爛沒咬頭,失敗! 豬血又爛稀稀的一夾就散,失敗中的失敗! 最慘的就是大腸了,裡面根本沒洗乾淨還有坨屎,妳有沒有搞錯啊! 《雞姐唱的情與義...這時沾滿寫的手摸著史帝芬周的肩 》 情與義,值千金! 刀山去,地獄去,有何憾! 為知己,犧牲有何憾; 為嬌娃,甘心剖寸心; 血淚為情流,一死豈有恨, 有誰人,敢過問! 《某大哥吃了爆漿瀨尿牛丸後的感覺》 (這時她幻想自己穿著薄紗在海邊慢跑著) 從來沒試過這麼清新脫俗的感覺, 牛肉的鮮、撒尿蝦的甜,混在一起的味道竟然比老鼠斑有過之而無不及, 簡直比我的初戀更加詩情畫意, 所謂「舉頭望明月,低頭思故鄉」, 好詩!好詩! 《薛家燕吃著黯然銷魂飯》 薛家燕: 叉燒,好吃啊!!我從沒吃過這麼好吃的叉燒,救命啊~~~~ 叉燒的肉汁鎮在纖維裡面,好似江河匯聚, 而且裡面的肉筋被內力打碎,入口極之鬆化, 再配合用火雲掌煎成的糖心荷包蛋, 哇!這叉燒太棒了!塵世間沒有形容詞可以形容它了! 為什麼?為什麼?為什麼? 為什麼讓我吃到一碗這麼好吃的叉燒,如果我以後吃不到怎麼辦?! (昏倒......) ㄟ?這是怎麼了?我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感...... 史提芬周: 是洋蔥,我加了洋蔥。 主持人: 實在太貼切了!原來是洋蔥啊! 吃了這碗飯,令人感動的流淚,怪不得叫黯然銷魂飯, 實在是太黯然、太銷魂了,簡直太好了!哈! 比賽後..史帝芬周說........ 根本就沒有食神...... 或者人人都是食神...... 老爸老媽、大哥小妹、男孩女孩, 只要有心,人人都是食神! ◆少林足球之阿梅篇◆ 《甜在心饅頭鋪》 (阿梅用太極功夫做饅頭) 某男: 阿梅,給我來十個饅頭! (從樓上將鋼筋鍋扔下,阿梅用太極功夫接住鍋) 周星馳: (唱ㄍ中)唉~~~~ 太極功夫做饅頭來,驚天動地。 饅頭看來又香又甜,誰都想吃。 只見阿梅雙臂好力,直叫阿哥五體投地! 阿梅: 你……幹什麼呀你?! 周星馳: 除了唱歌,我想不到其他方法來表達我內心地興奮和對你地仰慕。 哇,好正點呀。 阿梅: 我不好看的,你別笑我。 周星馳: 你看這饅頭多正點!嗯--哇,好吃啊。(正在咬饅頭) 你剛才那招太極拳的移形換影…… 阿梅: 是以柔克剛,四兩撥千金。 周星馳: 好,怪不得這饅頭剛中有柔,軟中又有硬。(又咬了一個) 阿梅: 饅頭五毛錢一個,兩個一塊。 周星馳: 嗯,這麼貴啊?! 阿梅: 是啊。 周星馳: 所以說真是一分錢一分貨,我剛好身上有5毛錢,剩下過兩天再給行不 行? 阿梅: 不行。 周星馳: 好!學武之人講句話都那麼灑脫。其實我也是個武林中人,給個面子好 不好? 阿梅: 不好。 周星馳: 好!我這雙名貴的球鞋,原價要兩塊錢,因為你,算你一塊五, 我再多拿你一個饅頭就好了。 樓上某男: 老闆娘,饅頭好了沒有哇? 老闆娘出現:好了好了。等一下。 哪個臭要飯的吃飯不給錢的?… 還不把它給扔 了! 《濃妝豔抹的阿梅》 阿梅: HI。 周星馳: 阿梅? 阿梅: 幹嘛? 周星馳: 哇!想不到你是這樣地。 阿梅: 什麼嗎?? 周星馳: 你以為我不知道你想什麼?【哈哈.算他狠】 阿梅: 說什麼?你討厭嗎你… 周星馳: 你想嚇我是下不倒地,我什麼都怕,就不怕鬼!..........【哈哈.算他狠】 阿梅: 你什麼意思啊? 周星馳: 哎,送給你……(遞給阿梅一雙新買的球鞋) 阿梅: 我覺得,我今天特別不像以前的阿梅。 周星馳: 是啊,現在(的)阿梅已經是一個很有自信(的)女孩子! 阿梅: 嘻~~~~~,我想跟你說件事。 周星馳: 什麼事? 阿梅: 我喜歡你。 周星馳: 我也喜歡你呀! 阿梅: 那我們之間算是愛情嗎? 周星馳: 你……你是開玩笑吧? 阿梅: 我是認真的。 周星馳: 那當然不是愛情了。我們--永遠都是好朋友嗎!那不是更好嗎? 阿梅: 那,那你以後也可以常常來找我啊!鞋子破了,我也可以幫你補。 周星馳: 不用了,鞋子破了,我就把它扔掉了我們都要向前看嗎。 我永遠都不要再穿破鞋子了! (這時阿梅哭了) 周星馳: 你不要這樣子嗎。幹嘛,你哭啦? 你不要這樣子嘛。 阿梅: 我明白了,謝謝你。 (跑回去)來來來,我們大家一起喝酒吧!來來來,乾杯!     Window版食神 .比爾蓋茲:註冊要多煩有多煩,防拷要多狠有多狠       顧客想盜版就不讓他盜版﹔ 系統要不穩有不穩,程式要跑就不給跑       ME用煩他們就會換XP       網景倒掉我們探險家就發了!!       你是不是新來的啊這還要我教?           快去辦事啊! 2.顧客:我什麼時候才不會當機啊??  客服:你看到那個蘋果臉的沒有??他十三歲得罪大老闆,當機當到現在臉色像蘋果綠     你自己想想吧!! 3.ME用的好,當機當到老。 4.”有一批Linux好便宜的!有需要打這個電話吧!!”  ”便宜的Windows也沒見你給我好處??” ”傻子!?Windows哪有便宜的??”  5.Windows:不可能!我獨霸市場六年,你不過出來幾個月,不可能這麼厲害!!  Linux:這種事,講天份的。 6.好ME!!ME的奧妙之處,就是不管什麼電腦高手來用  都會當成一片青天白日,還能讓使用者叫的像殺豬一樣!!  ”XXX......又當了!!” 7.根本就沒有原版,又或者人人都是原版  不管錸德,中環,利碟,只要有燒錄機  每張片子都可以是原版 8.為什麼?為什麼?為什麼? 為什麼讓我用到一套這麼穩的Linux,如果我以後用不到怎麼辦?! 9.為什麼??為什麼我的電腦會死當呢??  有一種哀傷感...... ”是ME,我用了ME......” 10.現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下微軟新推出的 「刻骨銘心當機‧金銀視窗XP」   布希和賓拉登都說過:「上網無限美」! 所以我特別選這個主題,加上高貴的白金片, 每套WindowsXP只賣美金199塊,連二百塊都不到。 隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上199塊, 就可以換到刻骨銘心的記憶體項戀墜子, 這個墜子因為經過我比爾開光,所以對電腦預防當機有妙不可言的功效! (加上OfficeXP一起用更是如虎添翼!) -- 史提芬周之釣魚台記: ---------------------------------------------------- ㄟ? 這是怎麼了?我怎麼會流淚呢?有一種哀傷感...... 是釣魚台,我們沒了釣魚台 ---------------------------------------------------- 好釣魚台~!! 釣魚台的奧妙之處在於平時藏於宜蘭外海 但是就是上不去! 所謂看得到摸不著 真不愧為七列嶼之首~!! ---------------------------------------------------- 包龍星:死日本人..... 李公公:我操你全家,我...我操你全家祖宗十八代! 包龍星:日本人爛屁股!..... 李公公:你罵我爛屁股? 包龍星:誰答腔我就罵誰! 李公公:*^%$#@..... 包龍星:你是日本人爛屁股。.... 李公公:你全家死光光。 包龍星: ... .................. 李公公:我不理你了.小王八蛋.. ---------------------------------------------------- 包龍星:你說釣魚台給日本就給日本啊?我說不許給! 李公公:哼哼!你好大的官威呀!包大人!如果再讓你做兩年官,恐怕你連台灣人也不放在眼裡了吧! 包龍星:我當然不放在眼裡!台灣人是要放在心裡尊重的!像你這樣整天掛在嘴邊講,毫不介意,你是何居心? 李公公:你.... 包龍星:你娘把你養大了、你跑去當日本人就是不孝!不尊重台灣人,就是不忠! 你這個不忠不孝的死人妖,坐在這裡幹嘛! 李公公:你好大的膽子!你...你居然敢罵我? 包龍星:我身為八府巡府,在這公堂之上我最大。你區區一個日本總督五品官,只是來旁聽的,我站在這邊你竟敢坐著,我不罵你我罵誰呀我? 李公公:好!等我奏上天皇,將你抄....包龍星:抄你老母!你要是能夠走得出這個大門就請便吧!來人,關門、放狗!.. ---------------------------------------------------- - 1.其實根本就沒有ALL PASS,或者人人都能ALL PASS,  不管老爸、老媽、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹……  只要作弊不被抓,人人都可以是ALL PASS。 2.小抄的奧妙之處:  公式有多少寫多少、圖表有多少放多少、最好寫到手斷掉;  字體有多小用多小、參考文獻有多少丟多少,  最好抄到薄薄一張幾乎感覺不到它的存在。 3.好小抄....  小抄的奧妙之處在於:  它可以藏在嘴巴之中,隨口可得,又可以吞掉它來隱藏殺機...  就算被老師抓也告不了你,實在不愧為七種武器之首..... 4.小抄太多字太少,失敗;  老師回頭你剛好低頭,失敗;  最要緊的是這張小抄上頭還有寫名字耶...  更是失敗中的失敗!! 5.為什麼??為什麼讓我寫出這麼棒的小抄,我怕我再也寫不出這麼棒的小抄了…… 6.我真是抓不到你啊!! 7.讓你抓的到的話,我還叫作弊神嗎??太棒了!!作弊神好棒啊~~ 8.聽令:  你本是天上的作弊神,後來因為觸犯天條,打回人間當重考生。  受盡36次期考、108次聯考的懲處。  但由於你的作弊技巧感動天庭,故罰你二一 ....等著被當吧!! 9.作弊神"歸位"~~ 10.其實作弊只有一個字,便是"心" 11.作弊作到要看小抄是不允許的~~不過念在你有創意夠噱頭~~~~~明年再考一次吧..... 12.A:抗議,我抄什麼他就跟著我抄什麼。 B:抗議無效。就像跑步游泳一樣,不也你做什麼他就做什麼嗎?? 13. 【小抄作得好、作弊作到老】 14. 為什麼我會有一種哀傷的感覺呢??  是小抄...我掉了小抄.... 15.爭啥子啊~ 摻在一起做綜合小抄嘛~ 笨蛋~ 16.A:請問一下,我什麼時候可以拿到畢業證書啊? B:你看那邊那個在掃地的禿頭老伯,他18歲就進來唸了,    就是因為得罪了你的指導教授,才留到現在。 17. 禿頭老師: 到此為止,考試完畢。 學生 : 說這麼多廢話,到最後還不是要當掉我!   1.網蟲老板對工程師的指示: 鑄劍要多難有多難,武器要多爛有多爛 鑄劍師想材料就不給他材料﹔ 賺錢要多難有多難,成功率要低就有多低  鑄劍練煩他們就會換裁縫  技能不練了換練武我們公司就發了!!  你是不是新來的啊這還要我教?    快去辦事啊! 2.鑄劍師:我什麼時候才不會再失敗啊?? 客服:你看到那個滿級的沒有?? 他做了三十三隻碧水劍,賠錢賠到現在還在做單刀啊!! 你自己想想吧!! 3.鑄劍練的好,賠錢賠到老。 4.”有一批紫晶鐵好便宜的!有需要上來賣頻買吧!!” ”便宜的紫晶鐵也沒見你給我好處??” ”傻子!?材料哪有便宜的??”  5.鑄劍師:不可能!我做碧水劍做了五個月,你不過練了幾天,撿到的武 器不可能這麼厲害!! 練武者:這種事,講天份的。 6.好洞!!洞的奧妙之處,就是不管什麼武林高手來打 都會撿好多很棒的武器,還能讓武功弱小者在賣頻搶叫的像殺豬一樣!! 7.根本就沒有鑄劍之神,又或者人人都是鑄劍之神!! 不管少林,武當,血刀,只要有武功八十級!!  每個玩家都可以是鑄劍師 8.為什麼?為什麼?為什麼? 為什麼讓我撿到一隻這麼好的武器,如果我以後撿不到怎麼辦?! 9.為什麼??為什麼我的鑄劍會失敗呢?? 有一種哀傷感...... 10.呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 好外掛! 外掛的奧妙之處,就是可以讓一個肉腳一星期內生技練到一百, 而且殺人像殺豬一樣! 呀~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 11.玩家a;gm,不公平他用巨集 GM;唉呀,這不就和作弊一樣嗎?你做什麼他就做什麼ㄚ! 抗議無效 ㄑ 12.非廣告 現在呢我趁還有一點點時間,想跟大家介紹一下網X新推出的 「刻骨銘心PK‧烙跑鞋套餐」 孔子和耶穌都說過:「烙跑無限美」! 所以我特別選這個題材,加上高貴的材料, 每份套餐只賣999塊9毛9,連一千塊都不到。 隨餐再送你印花一個,只要集滿五個印花,再加上999塊9毛9, 就可以換到加負重三百的負重寶衣, 這個寶衣因為經過我網X開光,所以對初玩者PK有妙不可言的功效! (加上外掛全屏一起用更是如虎添翼!)   : 一、是非題 (10%) : () 1. 中國廚藝訓練學院位於湖南 對!片中是湖南沒錯,其實少林寺在河南 : () 2. 史提芬周最常喝的酒是紅酒 錯!而且是82年的紅酒 : () 3. 唐牛在中國廚藝訓練學院學了十五年 錯!十年 : () 4. 史提芬周是少林寺的俗家弟子 對! : () 5. 史提芬周的餐廳走私德國牛肉 錯!英國 : 二、選擇題 (20%) : () 1. 爆漿瀨尿牛丸需要火雞連續打多少下?(A)22500 (B)23600 (C)30000 (D)26800 D.兩萬六千八百多下... : () 2. 下列哪位不是火雞的同伴? (A)肥雪 (B)鵝頭 (C)喪標 (D)神仙 C.喪標是砍她的人 : () 3. 承上題,誰最喜歡喝咳嗽藥水? (A)肥雪 (B)鵝頭 (C)喪標 (D)神仙 D.綠頭髮的 : () 4. 史提芬周參加的超級食神大賽是第幾屆?(A)二十八(B)二十九(C)三十(D)三十一 A. : () 5. 承上題,當時的評判是? (A)薛海 (B)薛報 (C)薛公公 (D)薛家燕 D. : () 6. 吃了"黯然消魂飯"之後為什麼流淚?(A)太難吃了 (B)辣椒 (C)洋蔥(D)胡椒 C.是洋蔥..我加了洋蔥 : () 7. "唐朝"開了幾家店 (A)二十 (B)三十 (C)四十 (D)五十 D. : () 8. 以下何者不是史提芬周的招式?(A)降龍十八炒(B)屠龍斬(C)火雲掌(D)黯然消 A.唐牛:降龍十八炒 史提芬周:打狗鏟 : () 9. 超級無敵海景佛跳牆有幾種變化? (A)36種 (B)49種 (C)81種 (D)128種 C.好!!九種材料都是極品,足足有九九八十一種變化 不但味道層次分明,而且渾然一體 真不愧為超級無敵海景佛跳牆!! : ()10. 火雞的臉是被誰砍傷的? (A)坤叔 (B)喪標 (C)唐牛 (D)神仙 B.坤叔的手下喪標 : 三、填充題 (30%) : 1. 在片頭參加食神大賽的四道菜是哪四道: 皇帝炒飯(要用隔夜飯炒啊..炒王) 錦繡多味魚(你真是多了塊魚) 金縷佛衣(快刀手..我看是專切手) 乾坤燒鵝(因為太醜了...) : 2. 火雞的雜碎麵一碗多少錢: 二十三塊半 : 3. 中國廚藝訓練學院其實是哪裡: 少林寺的廚房 : 4. 雜碎麵的材料: 濃情化不開的豬血 情比金堅的炸豬皮 巴黎九棍魚作的魚丸放在印度的感情咖哩上作成的咖哩魚丸 韓國野生蘿蔔 盪氣迴腸的豬大腸 無限纏綿的生麵 : 5. 史提芬周因為爆漿瀨尿牛丸而得到哪獎項: 香港飲食奇才 : 6. 史提芬周作成"心"字的那一道菜叫什麼: 彩虹鮮花拔絲 : 7. 承上題,是用什麼做的: 水晶膠加雙氧水 : 8. 用內功燉佛跳牆只需多久時間: 兩分鐘 : 9. 史提芬周在哪參加超級食神大賽: 香港的海上餐廳"太白海鮮舫" (這題太陰了...) : 10. 少林寺方丈叫什麼名字: 法號"夢遺" : 四、簡答題 (15%) : 1. 唐朝新推出的套餐是什麼? 刻骨銘心初戀金銀情侶套餐 : 2. 唐牛用哪八個字形容史提芬周? 我真是猜不透你啊 : 3. 當唐牛說他燒菜很好吃時,史提芬周說了哪十個字ㄋ? 燒飯燒得好,要飯要到老 : 五、申論題 (25%) : 1. 折凳的奧妙之處何在? 好折凳!! 折凳的奧妙之處,是可以藏於民居之中,隨手可得  還可以坐著它來隱藏殺機,就算被警察抓到也告不了你 真不愧為七種武器之首 : 2. 吃了爆漿瀨尿牛丸有什麼好處? 小朋友..為什麼要吃我的牛丸? 我吃了以後頭腦靈活了很多,每次考試都得一百分呢 我吃了以後更美了,呵呵... 我吃了以後,個子高了,人也壯了,自信心又回到了我身邊...喝.....(露排骨) : 3.劇中主題曲之歌詞內容? 是兄弟,別客氣 情和義,值千金 上刀山,下火海,有何憾... 為知心,犧牲又何憾... 為嬌娃,獻上一片心..好兄弟... 血淚為情流,至死無悔恨.... 粵語版實況轉播 少林功夫靚 (好好野) 少林功夫勁 (太好勁) 我是鐵頭功 (無敵鐵頭功) 你是金剛腿 (我是金剛腿) 大師兄:「認真低」 (少林功夫好野) 真好野 (少林功夫好野) 很好野 (少林功夫好勁) 冇的賭(?) (我是金剛腿) 金剛腿 (佢是鐵頭功) 哇~~~哇你的頭 國語版實況轉播 少林功夫好 (真的好) 少林功夫棒 (真的棒) 我是鐵頭功 (無敵鐵頭功) 你是金剛腿 (我是金剛腿) 兩人笑場 大師兄:「認真點」 (少林功夫好) 真是好 (少林功夫好棒) 太棒了 (少林功夫帶勁) 頂呱呱 (我是金剛腿) 金剛腿 (他是鐵頭功) 哇~~~哇你的頭 一個期待2轉的盜賊正努力的搓怪… 某處傳來的聲音:刺客~不是這麼練滴~ 盜賊:你說什麼? 一身帥氣打扮的刺客:我說…刺客~不是這麼練滴~ 盜賊:那…要怎麼練? 刺客:一句話!!人神合一!! 盜賊(懷疑的表情):何謂人神合一?? (刺客突然從身後拿起小丑帽帶上、口中含著草葉) 刺客:所謂的人神合一, 是我所景仰的新斷線大師所推行過低~ 如果你想更進一步了解,就和我學當刺客! 盜賊:學你當刺客?! 看你的樣子只不過是在附近到處閒逛的小丑! 刺客:到處閒逛的小丑只不過是我的表面工作, 其實我是一名新~斷~線~刺~客!! 盜賊:新~斷~線~刺~客? 刺客:是阿!這是我滴名片。 盜賊:超級敗家…搞笑刺客? 刺客:是阿!粉搞笑滴! 盜賊:要搞笑你去找別人…我要當帥氣刺客!! 刺客:錯啦! (一個女巫師正在旁邊殺怪) 刺客:你看那個女巫師 盜賊:女巫師又怎樣…我可是一個斯文人! 刺客:不不不…你看你看…嘿! (女法師身邊突然暴走,可是一張卡片掉在地上… 結果還沒撿到就被推倒!) 刺客盜賊:YA~~~!! 刺客:如果他會用無影之牙就不會這樣子嚕。 (畫面一轉暴走的怪身上多了一堆刺, 血一次一百的跳) 刺客:所以說…刺客的確是~~棒! 刺客問躺在地上滴女巫師說: 小姐,有沒有興趣學無影之牙阿… 女巫師:神經病!我一秒鐘幾十萬上下, 還跟你學那打怪不痛不癢的廢技阿! 盜賊:…。 刺客:你再看那個騎士… (一對男女坐在旁邊,男的因為買不到天夾 正在想辦法安慰那個女的) 刺客:如果他會音速投擲,就不用這麼辛苦啦! (畫面一轉,刺客使出音速投擲打出漂亮的8連擊, 給予怪傷害2**,女的立刻開懷大笑) 刺客:所以說,刺客的確是…行! 刺客:這位先生,有沒有興趣學音速投擲阿… 騎士:行了行了,閃到一邊去(說完把一個硬殼丟給刺客) 盜賊:這個硬殼我也有份。 刺客:別那麼掃興嘛!你再看看那邊! (一個盜賊正跟著一群人團練, 因為閃不過只好一直隱匿。) 一個弓箭手說:搞什麼東西阿! 打怪打到一半就影匿?你想害誰阿! 那位盜賊:對不起…我… 獵人:不跟你練了!走阿! 刺客:如果他能用〝金錢攻勢〞~哪還需要影匿ㄋ~ 盜賊:金錢攻勢好像是鐵匠的技能… 刺客:天下敗家出刺客!你沒聽說過嗎你? 幾千萬都不夠你花… 盜賊:幾千萬啊…。 刺客:對啊!刺客是絕對適合讓敗家子練低! 外表帥氣是大家對他低誤解! 其實技能是一種自我安慰!一種沉淪的開始! 所以我一直在找方法想把刺客重新包裝起來, 使得你們這些市井遊民對刺客有更深一層了解…。 盜賊:好啦好啦… 刺客:我還沒說完… 盜賊:差不多了差不多了, 我已經沒啥信心練下去了~今天就到此為止吧! 刺客:你把握機會好不好? 現在不趕快買卡,明天又要漲價了啊…。 剛好,我這邊還有3青古+幽靈一組,看我們兩這麼投緣, 一組1500萬z就好,已經打了八折很便宜了喔。 盜賊:買什麼買!便宜你的老木! 我省吃儉用兩個月也買不起一張! 刺客:對不起…但是沒有卡你怎麼玩刺客啊… 盜賊:沒錯,我是買不起, 買不起就不能當刺客啊!怎麼!唬我阿! (刺客當場表演了沒有青古的攻擊力…50…10…50…10…) 盜賊:哼!怎麼!唬我阿! 盜賊被刺客這一攪,也沒心情玩下去了。 按下了esc之後,選擇了回到人物選單…    
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熱度 1 cadson 2014-1-7 08:49
香港的Cosplay最初出現於1993年的沙田藝墟中。 香港同人誌團體四百尺租用檔攤販賣其團員的漫畫,所有男團員則打扮成《銀河英雄傳說》的人物以引人注意。 香港同人誌團體四百尺租用檔攤販賣其團員的漫畫,所有男團員則打扮成《銀河英雄傳說》的人物以引人注意。 其後團員淡出Cosplay活動,然而後繼有人,薪火相傳不斷。 1996年至1997年,一群同人誌組織包括「草民小堅」、「漫樂館」、「UVRZ」和「Comicbabie"s」在旺角麥花臣室內場館主辦了同人祭,「火狗工房」在1997年也加入負責主辦。 什麼是 Cosplay? Cosplay, 是 Costume-play的縮寫,中文譯作 "角色扮演" ﹔即是以服飾和道具的配搭,加上化妝造型、身體語言等等,來扮演成一個自己喜愛的角色。 參與 Cosplay 的人我們稱為 Cosplayer(角色扮演者)。 一般來說,Cosplay 包括了扮演漫畫、動畫、電玩、電影、視覺系樂團和自創的角色。 然而,Cosplay 的對象其實並無限制,只要是在扮演一個角色便是了。 但純綷穿上一些特別的服飾 (如 Gothic Lolita), 而沒有一個特定的扮演對像的話,那就並不算是 Cosplay。 Cosplay 是一項有要求的興趣,要求 Cosplayer 傳神地去演繹一個角色,所以基本要求是要 "形似" 和 "神似"。 "形似"是指外形要相似,例如服裝、道具、化妝、甚至髮型都要相似。 "神似"是指神韻要相似,例如舉止動作、神態都要相似。 Cosplayer 是因為自己喜愛一個角色的而 Cosplay 的。 這,也是一種自娛的興趣,並不是為了表演給別人看,也不是為了給別人影相的。(即使穿上一些角色的服裝,但其動機是 "只為了給別人影相" 的話,那就是 Model 而不是 Cosplayer了。) 今次附上2張真人扮演的Cosplay玩家,分別是當年年輕的我,與一位資深友人,哈哈,好玩好玩!
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