[水族館之喇滴賽帖]碎鑽[每人一百枚] 跳樓大相送啦~ [END] - Android 台灣中文網

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2012-5-3 21:40 上傳

作者: endymion 時間: 2012-5-3 21:43
再補一張................18+
.....................
...................
..................
...........
..........
......
....
.

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0421153kar8a4qxi4qa1a6.jpg (99.58 KB, 下載次數: 4)

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2012-5-3 21:42 上傳

日曆.........................@@

作者: endymion 時間: 2012-5-3 21:46
追加...................

陳先生：「我姓陳，耳東陳。」
林小姐：「我姓林，雙木林。」
李先生：「我姓李，木子李。」
謝先生：「你們聊，我先走了。」

作者: paintball123 時間: 2012-5-3 22:10
那我也來編一個吧!!

Golf選手: 我是高賽第一!

棒球選手: 我是棒賽第一!

烙餅師傅: 我是烙賽第一!

甲聯國手: 你們聊，我先走了。

-= 同場加映 =-
喇叭樂師: 我是喇賽第一!

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-3 22:14

paintball123 發表於 2012-5-3 22:10

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那我也來編一個吧!!

Golf選手: 我是高賽第一!

機能撒大仔
俺愛屎你了
此帖沒您主持肯定遜色不少

多啦機坨屎吧！

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-4 11:12
帖子快冷了
轉貼網路上一些經典笑話來笑一下唄!!

[伯伯去看醫生]
一天郝伯伯來到醫院跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見
醫生說:好我幫你開藥!!!
郝伯伯說:吃了我聽力會很好嗎???
醫生說:不會，會讓你的屁放的更大聲!!!
----------------------------------------------------------------------
[鬼靈精員工]
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...
----------------------------------------------------------------------
[三隻膨風鼠]
有一天三只老鼠在一起吹牛，
第一只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。
第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。
第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的傑作。
----------------------------------------------------------------------
[有點自卑]
一位輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是因他身體那部份發育不全
，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那
個放在她手里看她有什么反應，她說："對不起，我不抽煙的"。年輕人........
----------------------------------------------------------------------
[分擔家事]
王太太有一天逛超市，無意中看見一套廚房用具，上面寫：「只要有了它，就可
以幫您分擔一半的家事。」
結果，她一口氣買了兩套........... =_= ...叮叮噹..叮叮噹...(一陣冷風)
----------------------------------------------------------------------
[淵博的女教授]
好學的男生向淵博的女教授請教！
男生說：“請問《有容無欲，乃大則剛》是什么意思啊？”
女教授回答道：“前半句是說女孩有再好的容貌也不能激發起我們的欲望…”
沒等女教授說完，男生紅著臉說：“謝謝教授，後半句我知道了...。”
----------------------------------------------------------------------
[方便不方便]
某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”
老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思。”
翻譯說，就是去廁所。
老外：哦......
參觀結束，廠長熱情的對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯！”
老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯！”
廠長：......
----------------------------------------------------------------------
[發錯簡訊]
有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧!
我還沒來得及傷心，女友又發來一則:對不起，發錯人了。
這下我可以徹底傷心了...
----------------------------------------------------------------------
[吃飯時的囧事]
一伙大陸來的同胞去著名餐廳用膳。
吃完前菜，久久未上主菜。
一四川大老等得不耐煩..急了，就對著一女服務員高喊：
“嘿~美女，給我催一下...................”
----------------------------------------------------------------------
[不是咱村的]
有一個漁村男人都出海打魚，村里都是婦女。
一天海邊漂過來一具屍體，由於面目無法辯認只能通過下體辯認。
甲婦女說：不是俺男人，也不是俺姐夫。
乙婦女看了看說：不是村長也不是村主任。
最后村里最年輕的婦女說：都回去吧，不是咱村的..............
----------------------------------------------------------------------
[多餘的]
有一次老師在改同學的考卷，看到小明寫了一句造句~
:我媽媽是一位六十多歲的老婦人
老師把它的{老}圈起來並一旁註明著{多餘的}!!
把考卷發下來後要同學訂正考卷交回
小名訂正了考卷
我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
----------------------------------------------------------------------
[名實相符]
有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
爸爸回答：「傻孩子！你怎麼會傻呢！」
小明:@#$%&*........

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-4 11:57
本帖最後由 qoo3262000 於 2012-5-5 08:15 編輯

媽媽老師給我評語是品學兼優ㄋ

媽媽:真的嗎快給我看看

媽媽:.....................你的優怎沒有人字旁.......

................................................................................

其實不是老師不識字~ 原本老師評語就是 "品學兼"憂"
.................................................................................

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-4 12:02
阿呆第一次帶女友去吃飯誤闖了高級餐廳

服務生:先生要不要開瓶88年的紅酒現在在特價只要8萬8.........

阿呆:開..開..開..........開什麼玩笑
(啵~紅酒開瓶聲~)
阿呆呆了

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-4 12:06
小學一年級數學題目請問煮一個蛋要3分鐘煮3顆要幾分鐘?

...

.......

.............

.................

.........................

正確答案是3分鐘因為3顆一起煮............"不要丟偶"

作者: 2827805 時間: 2012-5-4 12:42
我來啦~~求

作者: 2827805 時間: 2012-5-4 12:43
我才不會告訴你我是來這騙鑽的呢!

作者: 2827805 時間: 2012-5-4 12:44

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作者: aquahydra 時間: 2012-5-4 20:49
喇滴賽阿!

也有獎勵!
真好~也來參一角

作者: a7535283a 時間: 2012-5-4 22:32
板大~我也分享一個小笑話
題目: 愚人節

今天是四月一日,愚人節,小美特別打扮的很....誇張

然後,

小美問小明:我漂亮嗎??我特地打扮的喔!!

小明敷衍她說:很漂亮很漂亮

小美很高興,說:喔齁齁齁齁~~~我就知道

小華突然走到小美身後說:別忘了今天是愚人節

作者: a7535283a 時間: 2012-5-4 22:39
再來分享第二則~~
題目: 石頭

一隊童子軍到了巴黎，因為找不到花錢的地方，便到成人夜總會
去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之
後，惑人的微笑、迷人的身段，隨隨著寬衣解帶呈現在眾人面前，當
女郎身上僅剩閃閃發光的緊身衣時，童子軍中傳來了啜泣聲──
「怎麼啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我，」少年含著眼淚說：「看到裸體的女人，會變
成石頭。現在……我的身體有某個部份，開始變成石頭了。」

作者: a7535283a 時間: 2012-5-4 22:42
還有第三則唷~~
題目: 冰淇淋

爸爸回家後，看見小明一直在哭，因此問他：「小明，你哭什麼？」

小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃...」

爸爸說：「你怎麼知道？」

小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說...要快點舔，免得他軟化...」

作者: a7535283a 時間: 2012-5-4 22:45
再多分享一則~ㄎㄎ~~不是想貪賺碎賺啦
題目: 賴打

話說有三為太空人,分別是美國,日本,以及中國人.為了在太空滯留一段時間.NASA要求他們各自攜帶自己喜愛的食物.
於是美國人便帶了一個月份的漢堡,日本人帶了生魚片,而中國人則帶了一個月份的香煙,就這樣一行人便往太空出發了.
一個月後,三人終於回來了,NASA站長親自出來迎接,吃了一個月漢堡的美國人, 顯然胖多了;吃了一個月生魚片的日本人,臉色更為紅潤,但在一旁的中國人卻一臉乾癟,黑眼圈不說,還四肢無力.
於是站長實在看不過去,便說:你看看不是叫你別抽這麼多煙嗎!像什樣子啊呀! 這時中國人實再忍不住了,便大聲的回答站長:你是在哭爸咻!
你爸忘記帶"賴打"上企啦!

作者: a7535283a 時間: 2012-5-4 22:47
分享最後一則啦~~讓大家笑笑~~身體健康嘿

題目: 打歪了

有一位神父很喜歡打高爾夫，
但是粗魯的他每次打不好就會罵:
「他媽的！又打歪了！」
有一天一位修女同他去打高爾夫
聽到他又口出穢言！便不高興的說:
「身為神職人員，怎可亂罵髒話呢？
你要是再罵的話，一定會遭天遣的！」
神父點了點頭，繼續打球
沒想到神父這球又打歪了
還是罵了「他媽的.....」
修女正準備開口訓誡神父時，
忽然風雲變色，雷聲大作，
一個閃電劈了下來！把修女劈死在現場
旁人正錯愕之時，天上隱約傳來一句話:
「他媽的！又打歪了！」

作者: s0988643465 時間: 2012-5-4 22:52
挖
這麼好的事情不知道會不會各期@@

作者: paintball123 時間: 2012-5-5 00:38
本帖最後由 paintball123 於 2012-5-6 22:11 編輯

a7535283a 發表於 2012-5-4 22:42

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還有第三則唷~~
題目: 冰淇淋

哈哈~~ 讓我馬上想起n年前印像深刻的簽名檔~~
那可是我的啟蒙簽名檔捏~~~

-= 麥當勞傳奇,實驗簽名檔 =-
來~女兒乖~~過來坐爸爸這裡~~
來~握這裡,像這樣,對,握好,
不對不對,不要用含的,你嘴巴小含不下
對~用舌頭舔,嗯~就是這樣
流下來了呦~要全部吃掉,不要滴下來喔~

真是太糟糕了......

後記: 關於-=麥當勞傳奇,實驗簽名檔=-,
這不是我的作品, 大概是10多年前左右在BB看到的, BB上是很難查到真正出處的....
(搞不好更久,因為被很多人轉用過,現在也還有人用!)
不過我一直以這個神人的意境為目標邁進!! 但還差的太遠就是了......

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-5 12:20
有2個人阿呆跟小明開車相撞兩個人都逃過一劫但是驚魂未定

阿呆就拿了一瓶酒給對方嚇死我了來~喝口酒壓壓驚

小明心想兩人平安無事就算是幸運了就喝了一口那~把酒遞給了阿呆你也喝一口吧你也壓壓驚~

阿呆:喔~~謝謝喔等等作完筆錄後我再喝~~

小明:.....................................

作者: top10001 時間: 2012-5-5 13:13
真是辛苦你了^^~

碎鑽不夠我再來贊助你吧~呵~

作者: paintball123 時間: 2012-5-5 14:49

top10001 發表於 2012-5-5 13:13

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真是辛苦你了^^~

碎鑽不夠我再來贊助你吧~呵~

如何? 這篇喇賽po已經臭到你那一版囉?

這樣新來的會不會誤認是這是"水肥區"啊....

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-5 21:00

top10001 發表於 2012-5-5 13:13

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真是辛苦你了^^~

碎鑽不夠我再來贊助你吧~呵~

真的假的～^ω^￥
TOP大要贊助喔！
那俺就不客氣的收下了說
啊~哪陣風把最忙的TOP大給吹來這帖啊！
難道如同機能薩大仔說的
臭味已經飄到大大的區域去了嗎？
別去跟環保局檢舉俺哦
俺會加裝過濾網的

作者: top10001 時間: 2012-5-5 23:08
呵呵~我鑽石敲成碎鑽要扣10%，轉帳給你又扣10%
賠真多~~~

而且規定我轉帳給你，我碎鑽要多餘1萬以上，不然也不能轉~

還真有點麻煩~~

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-5 23:56

top10001 發表於 2012-5-5 23:08

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呵呵~我鑽石敲成碎鑽要扣10%，轉帳給你又扣10%
賠真多~~~

紅豆泥啊利咖豆勾哉已嘛絲

俺先回個萬年不爛感謝文
【感謝大大無私分享】
金感霞TOP1001版大的【援交】.......
喔！是碎鑽資援啦！
俺絕不會私吞這筆供獻金的

各位喇賽帖參與人員有福氣了!! $﹏$￥

作者: hohohosnoopy 時間: 2012-5-6 01:44
TOP大人真康凱耶！
一捐就是5000碎鑽
B大遜咖
你說沒A 全用在此帖子
那怎麼會顯示這樣子
少了~不足5000啊！
說! 是不是拿去花天酒地了!

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 02:33

top10001 發表於 2012-5-5 23:08

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呵呵~我鑽石敲成碎鑽要扣10%，轉帳給你又扣10%
賠真多~~~

重新再回一遍. 【被審查後砍掉了】
紅豆泥啊利咖豆溝哉已嘛私
先回覆一遍萬年不爛之感謝文
【謝謝TOP10001版大無私分享】
金感霞TOP大再此喇滴賽版【援交】.....
喔！是援資碎鑽5,000枚
俺保證全數用在此帖辦理送鑽之用
絕不會私藏起來

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 02:37
重新再回一遍. 【被審查後砍掉了】
回覆65樓顯示【回覆等待審核】
紅豆泥啊利咖豆溝哉已嘛私
先回覆一遍萬年不爛之感謝文
【謝謝TOP10001版大無私分享】
金感霞TOP大再此喇滴賽版【援交】.....
喔！是援資碎鑽5,000枚
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作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 02:40
重新再回一遍. 【被審查後砍掉了】
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紅豆泥啊利咖豆溝哉已嘛私
先回覆一遍萬年不爛之感謝文
【謝謝TOP10001版大無私分享】
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作者: rossy54 時間: 2012-5-6 03:44
受詛咒的販賣機

昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好久的羽球
為了發洩期中考的不爽,所以打了一整個下午,差點暴斃..
體育室人滿為患,擁擠的人群,狹小的空間..早已滿身大汗的我
走出了體育室..走向體育室外的一台自動販賣機..
這時心理想著:幹~按個"舒跑"再大口大口灌下去,應該它媽的爽斃了

這時有個人走向自動販賣機,這人也是滿身大汗,看來期中考也是爆了
不是.. 看來也是剛運動完....XD 在這裡稱他為路人a
就在這時........
==========================爆走分格線======================
鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
路人a投了20元的硬幣,然後往"舒跑"那一格用力按了一下
碰碰~(飲料掉下來聲)
掉下一罐"八寶粥".......
路人a拿著八寶粥看了10秒鐘,在看看販賣機"八寶粥"那一格跟"舒跑"
剛好是兩隔壁...
按陰羊...(此為路人a不清楚的聲音)...於是他又投了20元下去

鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他又用力按了"舒跑"好幾下
碰碰(飲料掉下來聲)
又掉下來一罐"八寶粥"......
路人a左手拿一罐,右手拿一罐八寶粥..一直瞪著販賣機看.(身上依然滿身大汗)

這時的我正在憋笑...(救命阿~~~XDXDXXDXD)
這時旁邊另外一個人站在我旁,也是滿身大汗,準備虎視眈眈想要搶販賣機一樣

看來他觀察已久,在此稱他為路人b
=================路人b出現==============================
路人b一個箭步,好像輕功一樣就跑到自動販賣機前面
他也投了20元...... 鏘鏘~(硬幣投入的聲音)
他在"八寶粥"那一格用力按了一下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下一罐"舒跑"....
路人a大驚!!! (眼神有點不可置信)
路人b拿著"舒跑"緩緩離去..(滿心歡喜貌)
路人看了5秒販賣機之後,馬上又投20元
超快速超用力的在"八寶粥"那一格,猛力按了10餘下
碰碰(飲料掉下來聲)...
掉下來的飲料是"八寶粥"........
此時的我已經笑到在地上滾來滾去了......
路人a捧著3罐"八寶粥",臉色通紅.青筋爆出..猛罵三字經
"幹你x的雞x販賣機!@###,別這樣好嗎!!!我想喝舒跑阿!!!!!!!!!!

說完他轉身一個迴旋踢,用力往自動販賣機一踢..踹兩腳
碰碰(飲料掉下來聲)...
又掉下一罐"八寶粥"........................
路人a:.....................................................................

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 07:20

top10001 發表於 2012-5-5 23:08

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呵呵~我鑽石敲成碎鑽要扣10%，轉帳給你又扣10%
賠真多~~~

brucewilmar 2012-5-6 02:41 (待審核)

重新再回一遍. 【被審查後砍掉了】回覆65樓顯示【回覆需要審核，請等待通過】紅豆泥啊利咖豆溝哉已嘛私先回覆一遍萬年不爛之感謝文【謝謝TOP10001版大無私分享】金感霞TOP大再此喇滴賽版【援交】...... 喔！是援資碎鑽5,000枚俺保證全數用在此帖辦理送鑽之用絕不會私藏起來

作者: a7535283a 時間: 2012-5-6 10:57
打地基中.....
題目：夢

小明：昨天我做了一個夢耶！小黑：什麼夢啊？小明：我夢到了在一個老二拍賣大會，有長的，有粗的，還有以公斤計的。小黑：有沒有看到我的啊小明：當然有小黑：我就知道，沒有我不行小明：當然啊，拍賣場以你的為標準單位，看長是你的幾倍，寬是你的幾倍，以此衡量價錢！！

作者: a7535283a 時間: 2012-5-6 11:14
題目：情不自禁

一對夫妻小別數月，彼此都覺得對方比以前更吸引自己，正當兩人親熱時，妻子突然放了一聲屁，她覺得很糗便說：「啊!對不起，時在是因為前面太快樂了，所以後面便忍不住唱歌了!」

作者: hohohosnoopy 時間: 2012-5-6 11:17

top10001 發表於 2012-5-5 13:13

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真是辛苦你了^^~

碎鑽不夠我再來贊助你吧~呵~

<代Brucewilmar回發>
重新再回一遍. 【被審查後砍掉了】
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作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 11:31
本帖最後由 brucewilmar 於 2012-5-6 11:37 編輯

top10001 發表於 2012-5-5 23:08

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呵呵~我鑽石敲成碎鑽要扣10%，轉帳給你又扣10%
賠真多~~~

拍謝!!
麥苦企洋.....貼室豆..貼室豆...機能杉...機能杉... (大仔我沒在叫您喔)

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終於測試出來為啥須審查了啦....
因為[援]根[交]兩個字連再一起出現需要送審啦!!
分開後就能回嘍~

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 11:43

a7535283a 發表於 2012-5-6 11:14

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題目：情不自禁

一對夫妻小別數月，彼此都覺得對方比以前更吸引自己，正當兩人親熱時，妻子突然放了一聲 ...

康曼北逼....美女妳都愛這一味的喔~
已逼近大辣了喔~

作者: paintball123 時間: 2012-5-6 13:49
本帖最後由 paintball123 於 2012-5-6 13:50 編輯

rossy54 發表於 2012-5-6 03:44

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受詛咒的販賣機

昨天,在沒有考試壓力的下午,在地下體育室打了好久的??

唉呦~~ 差一字差很多捏~~

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2012-5-6 13:48 上傳

作者: satan_one 時間: 2012-5-6 14:55
魯夫大, 你怎麼在這當起散鑽童子啦.

我不會說笑話, 給你精神支持啦!!

作者: jhongnhk38gk 時間: 2012-5-6 16:19
ㄏㄏ~~
我是新人
請多多關照
請問喇高賽可以嗎?

作者: 虫二 時間: 2012-5-6 19:56
哇有回有碎鑚耶我也來貼個笑話

老公胖,所以老婆建議她去晨跑
老公說,根據荷爾蒙的時間規律,晨跑不如早操~

作者: 虫二 時間: 2012-5-6 19:59
第2則

"特別能吃苦"
這句話我看了看,發現我只能做到前面4個字.

作者: 虫二 時間: 2012-5-6 20:01
第3則

男人喜歡漂亮臉蛋 , 女人喜歡甜言蜜語 .
所以女人化妝 , 男人撒謊 .
都是為了對方啊~~~~

作者: paintball123 時間: 2012-5-6 21:09
本帖最後由 paintball123 於 2012-5-6 21:18 編輯

請問喇高賽可以嗎?

本帖一律平等! 沒有種族歧視的問題!

不論是狗豬牛羊, 甚至馬來饃猓子貍, 只要你拉的出, 樓主就喇的動!!!

每沱絕對由樓主親嚐斷味辨兇吉, 以 解病示惑開智慧指明燈!!!

保證一帖見笑!!

每日名額有限, 掛號請往下走.

下一位~~

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-6 21:20

paintball123 發表於 2012-5-6 21:09

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本帖一律平等! 沒有種族歧視的問題!
不論是狗豬牛羊, 甚至馬來饃猓子貍, 只要你拉的 ...

機能撒大仔

說文解字後翻譯出來的解說是
俺吃屎長大的喔！
哩哪ㄟ安奶啦！
把俺的底牌都掀開了
叫俺以後怎麼見人啊！
虧俺是您的粉絲一枚
喇滴賽您稱第二還沒人敢稱第一的說!
俺在家裡已經幫您擺上長生牌位了說

作者: 章魚老爹 時間: 2012-5-6 21:48
我再來喇一下吧

從前 :

從前有一隻狗
狗前面有隻貓
貓前面有隻鼠
鼠前面有隻蟲
那麼請問蟲前面是什麼呢?

答:…………….. 是狗啦!!! 因為從(蟲)前有一隻狗~

作者: 花有剩 時間: 2012-5-6 22:22

三個護士

三個護士捉弄新來的助理醫生。"

第一個護士說：“我在他的聽診器內塞了一團綿花。”

第二個護士說:“我發現他的抽屜里有一打避孕套，然後我把所有的都戳了幾十個洞。”

第三個護士聽了立刻暈了過去。"

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-7 16:21
導演~導演~新來的演員說只能露兩點

導演:什麼! 當初不是講好3點全露嗎怎回事?

因為她說:...........

................................

.......................................

.................................................

她有一點不舒服一點不舒服一點不舒服....

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-7 16:28

狗:ㄟ牛草有那麼好吃嗎?看你吃得好像很好吃? 草到底什麼味道?

牛: 草莓味道阿~~

狗:蝦米! 草莓味道我也試試~~

狗:你騙我~我吃了一口完全沒有感覺有草莓味道~

牛:我沒說慌喔 "草沒味道" "草沒味道" "草沒味道"

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-7 16:34
剛認識的男女朋友~

男:我給你親一下~好嗎

女:不行~

男:不行?妳是不是聽錯我剛剛說什麼?

女:我讓你親一下~

男:好~男生馬上親了女的一下

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經過上一次

男:我可以不可以在親妳一下?

女:不要臉~~~

男:喔那我親嘴好了

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-7 16:42
小明阿~幫媽媽去中藥行訂一些枸杞

小明:"頭家我要訂枸杞"(小明用了不是很標準的台語發音)

老闆:什麼~(怒) (把袖子捲到肩膀手臂上還有刺有浪子2字) 好久沒人找我"釘勾機" 好~我奉陪

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-7 16:45
一對夫妻鳥在電線桿上休息

下方一隻羊突然死掉

老公~下面羊死了

喔~我也很癢~那我們回去吧~

作者: qoo3262000 時間: 2012-5-7 16:57
阿胖:曾經有個女生可以為我而死!

帥哥:怎可能"我不相信"有女生為你而死?

阿胖:真的啦那個女生很堅決的告訴我:"你在纏著我我就去死!

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阿胖:還有女生願意等我到下輩子!

帥哥:是嗎?"我不相信" 說來聽聽

阿胖:我問她什麼才可以跟我交往?

她很肯定的告訴我:下輩子

帥哥:我相信你說的話.........

作者: shinglec2008 時間: 2012-5-7 17:50
VERY GOOD!!!!!!!!!!!!

作者: satan_one 時間: 2012-5-8 09:01
這裡頭真暗

話說一位已婚婦女有了外遇，每次她的情人來了，她就把9歲大的兒子關在櫥子
裡頭。

有一天，這位太太聽見車道有車子的聲音，就順手也把她的情人關在這櫥子裡。

在櫥子裡頭，小男孩說：「這裡頭真暗。」

『對啊！』這位男子回答。

「想不想買個棒球啊？」小男孩問道。

『不，謝了。』男子回答說。

『我認你會想要買個棒球的。』這個小勒索鬼接著說道。

男子衡量了一下自己的處境之後，回答說：『好吧，多少。』

『２５塊！』﹔

『２５塊！』男子驚訝的重覆了一次，不過他還是收斂了一下，以免被發現。

接下來的那個星期，這個男子又來婦女的家，不久又聽到車道有車子的聲音。

婦女又如同以往把兒子和情人一起關在櫥子裡。

「這裡頭真暗。」小男孩又開始了

『對啊。』男子答道。

「想不想買個棒球手套啊。」小男孩問道﹔

男子知道自己佔下風，就回答說：『好吧，多少。』

『５０塊！』小男孩答道，交易輕鬆的完成了。

到了週末，小男孩的父親說：『嘿，兒子啊，去把你的棒球和棒球手套拿來，
咱們來玩棒球。』

『不行啊，我把那些東西賣了。』小男孩答道。

『你賣了多少啊。』父親心想可能只是跟人家換了蜥蜴或是糖果之類的東西﹔

『７５塊！』小男孩說道。

『７５塊！簡直是搶劫嘛。走，跟我到教堂認罪告解。』父親拉著小男孩邊教訓他說。

到了教堂，小男孩走進告解室，拉上簾子，坐定以後說：『這裡頭真暗。』

神父鎮定的回答說：『在這裡別想跟我來這一套。』

作者: satan_one 時間: 2012-5-8 09:03
我住德州

一天，酒吧中有一牛仔正向一美女搭訕美女：哇！！好大的帽子喔！！

牛仔：當然啦！因為我住德州。並點了一跟雪茄。

美女：哇！！好大的雪茄喔！！

牛仔：當然啦！因為我住德州。又叫了一杯啤酒。

美女：哇！！好大的一杯啤酒喔！！

牛仔：當然啦！因為我住德州。

此時，牛仔見時機成熟，就單刀直入，美女亦不反對，就要去翻雲覆雨，
牛仔脫了褲子後～

美女：哇！！好大的一根……ＸＸ

牛仔：當然啦！因為我住德州。

經過一番……後，牛仔突然停了下來有點不滿足地說“妳住德州哪？？

作者: brucewilmar 時間: 2012-5-8 13:43
手在養.............再轉貼一些網路上 [模齁蚯ㄟ笑話]..來收滴賽..

[女子問一救火員]
女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”
救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”
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[千萬別吝嗇啊]
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住
海關人員:『先生！你這只八哥也得付稅金。』　
大傻回覆:『應該付多少啊？』　
海關人員:『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：　『大傻！千萬別吝嗇啊！』
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[瘋子真多]
前面那一位顧客跟老闆說：
「老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！」
隨後，那位老闆對著我說：
「現在的瘋子還真多……就說『蛋花湯』不就好啦？」
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[牛肉麵]
有一天,有一個人去吃牛肉麵,
吃到一半,便大叫:老闆,你的牛肉麵怎麼沒有牛肉啊?
老闆回答:廢話!你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
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[分公司]
某條街有位街友，每天都固定在那裏乞討生活，
壹日某人忽然發現乞丐身邊多了壹個碗可又沒人？
好奇便上前去問：“為什麼你面前放了兩個碗？”
那乞丐笑笑道：
“啊不知怎麼滴最近生意特別好，所以開了家分公司。”
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[怎樣教MM游泳]
甲：“教女孩子游泳，用什么方法才好？”
乙：“先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後....”
甲：“可她是我妹妹啊。”
乙：“噢……那就從池邊把她推下去就行了。”
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[他們是怎麼活的！]
一男孩說：“聽說，我們的祖先沒有電，沒收音機，也沒電視，
我不明白，他們是怎么活的？”
另一男孩答：“是啊，所以他們都死了！”
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[真正兇手]
官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會
落到這個地步，也是酒精引起的！」
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」
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[PTT俱樂部]
某大公司的主管平日十分怕老婆，也很好奇是不是每一個男人都是如此...
於是找一天集合公司內所有已婚男士站在他前面問道
「現在，覺得自己平日怕太太的人站到我左邊，覺得自己平日不怕太太的人站到我右邊。」
語罷，只見一陣騷動，眾人皆往左邊站，
只有一人站到右邊，還有兩人站在原地不動。
他首先問第一個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太交代我過，說公司中若有分派系的時候，
要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」

他再問第二個站在原地不動的人：「你為什麼站著不動？」
這人回答道：「我太太說，凡事自己不要做決定，要問過太太再說，
我可不可以先打一通電話回家問問看？」

這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，
只見他手指向左側，害怕的說到：「我太太說，人多的地方不要去。」
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[養牛]
壹個農夫養了壹頭牛.
壹天,壹個人走來問道:"妳用啥餵妳的牛啊!”
農夫答:"生菜葉子和剩飯.”
那人說:"罰妳壹萬元,我是食物健康保查員.
妳用妳自己吃的東西餵大眾吃的東西罰妳壹萬元.”農夫便給他給了壹萬元.
壹會兒,又來了壹個人問道:"妳用什麼餵妳的牛啊?”
農夫答:"海參鮑魚加大蝦.”那人聽後,說:"罰妳壹萬元,
我是食物健康保查員.全世界大概有2/3的人在俄肚子,
妳用這麼好的東西餵妳的牛,不應該罰嗎?”農夫無奈,只好又給他給了壹萬元.
3分鐘後,又來了壹個人,這次,還沒等那人開口,
農夫就說:"我每天給我的牛給十元錢,它自己想吃什麼就自己去買了.”

作者: endymion 時間: 2012-5-8 22:21
疑？有金主！所以規則變了

再補
為什麼企鵝中間是白色的???

因為他們手很短,洗澡洗不到中間

作者: endymion 時間: 2012-5-8 22:23
有位外國佬是一家公司的總裁,有天他招集員工說:
『嘿~各位,近年來...公司的經濟一直不好,也沒什轉機
想問各問...如果減薪30%你們幹不幹』
有一位員工當場敲了桌子一下,說『幹!!!』

作者: endymion 時間: 2012-5-8 22:26
有一個阿嬤要死掉了，她的兒子前去探望她。
阿嬤:[我有留遺產給你。]
兒子:[是甚麼?]
阿嬤:[一個農田，裡面有養三頭牛、十隻雞、七隻羊、六隻豬，我還有一個果園，裡面種了葡萄、橘子、香蕉，再過去一點還有一片蘋果園，我也有留兩萬噸的黃金給你。]
兒子:[那麼遺產在哪裡?]
阿嬤:[在......我的Facebook......]
兒子:[....]

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