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自
從羅山開始下廚後，發現外食可能會遇到一種現象，那就是某些餐廳為了將不新鮮、口感沒那麼好的食材端上桌，
於是加入各式各樣的調味料來增加食物的顏色、口感、味道，以遮蓋原本不夠好的口味。
這個過程包含了兩個問題：第一個是混雜；第二個是遮蓋，對食物來說這是兩個不好的動作，
因為它讓你吃不到原味，也讓你沒發現它不新鮮。
對比於食材的原味，這種狀況﹝混雜與遮蓋﹞套用在感情裡也會是一個提醒，
那就是：「不要把什麼都當作是愛情」。
現在的人太寂寞，對於情感的出口沒有界線，只要心裡泛起一點漣漪就覺得這是我想要的！
不管三七二十一先衝下去再說，反正有感覺最重要……
我這裡說的還不是那些不倫戀，而是很多人已習慣把生命中各式各樣的感情過度詮釋，
認為它們都可以是愛情，而這例子真的很多：
對好友的喜歡與熟悉還是愛情？
對長輩的期待是依賴還是愛情？
對老師的崇拜是景仰還是愛情？
對有才華的人是佩服還是愛情？
對欣賞自己的人是被需要還是愛情？
還有：
你喜歡對你冷淡的人是得不到最美還是愛情？
你喜歡熱烈追求你的人是虛榮還是愛情？
你喜歡有權勢的人是喜歡被保護還是愛情？
你喜歡有錢的人是對缺乏的恐懼還是愛情？………………
這些假設都很直接也很大膽，你可以套用自己的情況問自己，
並且帶領自己去發現：你可能真的喜歡這個人，但只是「喜歡」還不是愛情
而且如果是不應該發生的感情，你也必須用理智讓它停留在欣賞，而不是覺得什麼都沒關係繼續催化它。
這種明知沒那麼喜歡、或明知不可為而為之的催化，常常是來自許多內在的缺乏，
畢竟迷戀的過程很舒服、找個人吃喝玩樂談談戀愛也很愉快，
但是需要努力磨合時就很難了、要負起責任也很難、有始有終更難！
所以當你有「感覺」的時候，你需要做的一件事是問自己以上這類問題，並且誠實面對：這是我愛得起的愛情嗎？
如果不是，就要改變自己的認知過程：
喜歡→不一定就要發生什麼事
喜歡→不一定要進入關係
喜歡→可以只是欣賞
喜歡→但是不行就是不行
喜歡→這可能不是愛情
這真的非常重要！回到我前面說的，人在這個情慾混亂、荷爾蒙過剩的世界待了太久，
我們的感官都已被許多似是而非的價值觀混雜，早已分不清什麼是自己最初最深的需要，
所以會把很多表面的東西當作自己的期待，就像吃東西時有人喜歡沾醬而不喜歡食物本身一樣，
才會看到任何一個稍微有好感的人就覺得它可能是獵物，就想去行動，但等之後嚼完沒味道了就隨手丟了。
幹嘛這樣？其實你生命中真正的「原味」是穩定地被愛與付出愛，
那些明知不可為而為之的關係只是你用來讓生活感覺更有味道的假象調味料，
然而吃完了之後只會增加身體的負擔，讓自己口渴、嘴麻、血糖血脂過高、膽固醇破錶破。
所以，練習拆穿情感上的混雜與掩蓋、找到你生命的原味、把自己情感的舌頭訓練得敏銳些，
等到好的愛情來的時候，才不至於覺得淡然無味因而遺憾錯過。
來源：WEnews
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