很久很久以前……我是學生，但從不出現在教室裏，我貪玩，任性，沒有任何愛好。對未來沒有期望。我隻在意當下開心與否。 如今我踏入社會也有快三年了，我開始感到恐慌，為我曾經浪費的時間而惋惜，為我一無是處碌碌無為而疲憊，為我用盡全力無所收獲而困苦不堪。我不懂。為什麽我不呆不傻卻把自己陷入這般境地。我向來領先於別人，我不需要怎麽學習就可以有優異的成績，不用那麽努力就能做到我想做的事，不用在學校待滿16年就可以工作賺錢。可是這種領先讓我感到痛苦。大多數人們總是不自由，他們的人生中很多決定不能順應心意，他們不逃課，不泡吧，不打架，不在試卷上亂塗亂畫，不接觸那些看上去很是威風的小混混們。而我恰相反，我一早就有了自由，非常早。我可以夜不歸宿，可以肆意妄為，可以伶仃大醉。在我幾歲的時候我就因為家庭的破碎擁有了絕對的自由，我不受任何人的管製，向來淩駕於規則之上。可是這樣的生活我隻過了十幾年，也沒有從這種自由裏收獲快樂。我整個人都是空殼 WSET 。 我漫無目的，什麽都不曾擁有但卻驕傲的像擁有整個宇宙。人們都說工作很累，說你要珍惜時間，你要好好學習。為什麽？我為什麽要學習，學習沒有樂趣，學習也很累。我想玩。 我玩了16年。 這16年裏我幾乎都是人群裏少有的異類，我個性十足，鋒芒畢露，即使我什麽也不會，但我看上去足夠強大。我這麽認為 master of psychology hong kong 。 然後我終於覺得玩也不好玩了，我在大二的時候，16歲那年，離開了學校，我想工作。我找了一家看上去不錯的公司，大家都很和善，他們臉上都掛著笑容。你看，工作一點都不累，他們遠比學校裏的呆子們開心。這讓我感到愉快。我覺得，這是我想要的生活。 我留了下來，但我不賺錢。我隻是在這家公司裏學習，我每個月都要交學費，要租房子，我榨幹了我的家人。可我覺得理所應當。 我待了有多久，一年吧，差不多。這一年裏，我看到了很多張會變的臉。他們不那麽愛笑，他們總是皺著眉，他們插著腰罵我。一開始他們很喜歡我，看上去很喜歡我。哪裏不對？哦，這就對了，我什麽都不會，而且也不再交學費了。我是一個沒有用的人。即使我在這一年裏，隻花了半年的時間就學會了認真對待某件事情，遵守別人製定的規則，我進步了。可他們看不到。我好累，明明我很努力了，我熬夜加班，通宵達旦的工作，我一邊哭一邊拿著畫筆。我想回家了，這裏沒有人在意我的感受 hong kong master degree 。 我好像一無所獲。 怎麽辦？我還是什麽都不會。也沒有賺到錢，好丟人。 可我把自己當做是一個偉大的漫畫家，隻接觸了漫畫一年的時候，什麽都畫不出的時候，我就覺得自己是個漫畫家，現在想想感覺自己膨脹了。 因為沒有賺錢，親戚們勸我，轉行吧，隨便做做服務生什麽的混口飯吃。不行啊，我怎麽會做其他工作，我是個漫畫家，我生來就不平凡。（當時我的心情就像小學時候思考去清華還是去北大一樣，覺得就是應該這樣。這種心情大概叫自命不凡。）我不顧所有人的勸說，瘋狂的找我能做的漫畫相關的工作，我找到了。這其中發生了太多太多事情，就不再一一訴說了。總結起來就是不停的工作、失業，轉行、轉行，計劃、打亂計劃。我的人生一團糟。我現在18歲了。別人剛剛意氣風發，而我？暮氣沈沈。我太累了，我這幾年裏活像一坨狗屎。原本我總是被誇贊，被嗬護。不管哪方麵，大家總能有辦法說“你做的真棒。”如今知道，我當年真是垃圾，不懂禮數，目中無人，自私自我。可是那樣的我，都有大堆的人圍著我轉。
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