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分享 我漫無目的活我隻過了十幾年
operating 2017-11-18 11:29
很久很久以前……我是學生,但從不出現在教室裏,我貪玩,任性,沒有任何愛好。對未來沒有期望。我隻在意當下開心與否。 如今我踏入社會也有快三年了,我開始感到恐慌,為我曾經浪費的時間而惋惜,為我一無是處碌碌無為而疲憊,為我用盡全力無所收獲而困苦不堪。我不懂。為什麽我不呆不傻卻把自己陷入這般境地。我向來領先於別人,我不需要怎麽學習就可以有優異的成績,不用那麽努力就能做到我想做的事,不用在學校待滿16年就可以工作賺錢。可是這種領先讓我感到痛苦。大多數人們總是不自由,他們的人生中很多決定不能順應心意,他們不逃課,不泡吧,不打架,不在試卷上亂塗亂畫,不接觸那些看上去很是威風的小混混們。而我恰相反,我一早就有了自由,非常早。我可以夜不歸宿,可以肆意妄為,可以伶仃大醉。在我幾歲的時候我就因為家庭的破碎擁有了絕對的自由,我不受任何人的管製,向來淩駕於規則之上。可是這樣的生活我隻過了十幾年,也沒有從這種自由裏收獲快樂。我整個人都是空殼 WSET 。 我漫無目的,什麽都不曾擁有但卻驕傲的像擁有整個宇宙。人們都說工作很累,說你要珍惜時間,你要好好學習。為什麽?我為什麽要學習,學習沒有樂趣,學習也很累。我想玩。 我玩了16年。 這16年裏我幾乎都是人群裏少有的異類,我個性十足,鋒芒畢露,即使我什麽也不會,但我看上去足夠強大。我這麽認為 master of psychology hong kong 。 然後我終於覺得玩也不好玩了,我在大二的時候,16歲那年,離開了學校,我想工作。我找了一家看上去不錯的公司,大家都很和善,他們臉上都掛著笑容。你看,工作一點都不累,他們遠比學校裏的呆子們開心。這讓我感到愉快。我覺得,這是我想要的生活。 我留了下來,但我不賺錢。我隻是在這家公司裏學習,我每個月都要交學費,要租房子,我榨幹了我的家人。可我覺得理所應當。 我待了有多久,一年吧,差不多。這一年裏,我看到了很多張會變的臉。他們不那麽愛笑,他們總是皺著眉,他們插著腰罵我。一開始他們很喜歡我,看上去很喜歡我。哪裏不對?哦,這就對了,我什麽都不會,而且也不再交學費了。我是一個沒有用的人。即使我在這一年裏,隻花了半年的時間就學會了認真對待某件事情,遵守別人製定的規則,我進步了。可他們看不到。我好累,明明我很努力了,我熬夜加班,通宵達旦的工作,我一邊哭一邊拿著畫筆。我想回家了,這裏沒有人在意我的感受 hong kong master degree 。 我好像一無所獲。 怎麽辦?我還是什麽都不會。也沒有賺到錢,好丟人。 可我把自己當做是一個偉大的漫畫家,隻接觸了漫畫一年的時候,什麽都畫不出的時候,我就覺得自己是個漫畫家,現在想想感覺自己膨脹了。 因為沒有賺錢,親戚們勸我,轉行吧,隨便做做服務生什麽的混口飯吃。不行啊,我怎麽會做其他工作,我是個漫畫家,我生來就不平凡。(當時我的心情就像小學時候思考去清華還是去北大一樣,覺得就是應該這樣。這種心情大概叫自命不凡。)我不顧所有人的勸說,瘋狂的找我能做的漫畫相關的工作,我找到了。這其中發生了太多太多事情,就不再一一訴說了。總結起來就是不停的工作、失業,轉行、轉行,計劃、打亂計劃。我的人生一團糟。我現在18歲了。別人剛剛意氣風發,而我?暮氣沈沈。我太累了,我這幾年裏活像一坨狗屎。原本我總是被誇贊,被嗬護。不管哪方麵,大家總能有辦法說“你做的真棒。”如今知道,我當年真是垃圾,不懂禮數,目中無人,自私自我。可是那樣的我,都有大堆的人圍著我轉。
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